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1/16/2009 Con "ha" de guayh[AVISO A INTRÉPIDOS VIAJEROS: Esta vez me salió más denso de lo habitual, y tras releer lo escrito, creo que se requiere sosiego y calma para un total entendimiento. Si te apetece leerlo, tómate 10 minutos (1/3892104 veces la esperanza de vida en nuestro amado país) y luego no me llames chungichungo! A propósito, sólo 1 de cada 12000000 lectores han conseguido pillar el tema leyendo una de cada dos líneas =P]
Tú, metafísico, intelectual, caraculo. Si, tú! Muy bien, sigue así, dale al nudo, que se está muy agustito, estruja la metafísica del espagueti titty twister, nubla tus sentidos, sumerge lo que queda de tí en la espiral sin fin de las preguntas inconclusas. ¡Eso es vida! Acércate sigilosamente y sin despertar a la vívora al nihilismo de Descartes y táchalo de inmoral por deshacer la destrucción. ¿Quién se ha creído ese ardantino para decir que existe? Estoy contigo, amigo intelectual, amante de la metafísica (la de verdad, no la del diccionario, la que tú y yo sabemos que es la de verdad, si es que algo es verdad), qué es existir, si no una palabra y qué es la palabra si no la falacia real, el primer pecado capital?! Elimina y destruye los significantes porque carecen de utilidad, desmenuza la palabra y duda de tu sombra, así, así, bien... perfecto. "Tú, metafísico de mierda, filósofo de los cojones, pedófilo," esperpento viviente, tú, acércate al mundo! Tú, que cada vez que besas dudas del beso y de tus labios color caramelo! Tú, que hueles sabiendo que tragas partículas pero que dudas de la existencia de esas partículas! Tú que dudas de la física porque no es más que una receta matemática que funciona bien a veces! Tú, malhechor, tirano de la razón, deja de razonar! ¿No te das cuenta de que cada pregunta es otra pregunta? ¿Qué es metafísica? No existe y repito no existe la pregunta a 42! Sé consciente, cara percebe! Esto de la metafísica huele a chamusquina... y lo llevan diciendo desde hace años indirectamente con palabras como "Dios" y no sé qué hostias, pero sincerémonos con la realidad y con nosotros mismos. No existe una ética universal y bastante dió en el clavo Kant fallando la diana. No existe una respuesta a tus preguntas, y de existirla, la metafísica no es el camino. ¿No te das cuenta de que el único rigor es que no existe el rigor? ¿Quién valora lo que es riguroso, lo que no es falacia, lo que no falla? Demasiados siglos de cañonazos para una mosca tan escurridiza nos tienen que enseñar a parar. Es un droga, es pura nicotina, es la tarea preferida de cualquier intelectual vago y perezoso. ¿No te das cuenta? Cada pregunta que formulas debe ser des-significanteada, ya sea con la penicilina mágica, oh, hache, de Horacio o con cualquier otra capullada tipo margarita al cuadrado igual a 2. Una vez des-significanteada, en todo rigor, nos damos cuenta de que no está validado el sentido de la pregunta y que el referente no sólo no está acotado, si no que puede no existir (no digamos ya la respuesta). Y es que, empezando por abajo como lo hizo el cardinal ese del que ya no me acuerdo, ¿acaso puede el metafísico siquiera preguntar si existe? Porque en toda regla, ¿qué diablos es existir? Y siendo metafísicos y no un vulgar bufón vestido del siglo dieciséis, ¿podemos acaso pretender encontrarle un sentido al concepto "existir" prescindiendo de su significante? Y así sucesivamente. Y es que en metafísica (pero la de verdad, la que no se puede definir, la que ni siquiera se puede acotar, no esa de diccionario... esa que tú y yo sabemos, esa...) la pregunta que sigue a la pregunta principal no es ni la punta de un iceberg sumergido en un mar en el que hasta los peces cuentan. Y es por eso que Matrix nos viene tan bien a los que nos ponemos a tirar nuestra vida con el sermón de gilipolleces de turno (y todo lo ofensivo se refiere a mí y que nadie me de una hostia a menos que sea comestible y no golpeadora, que no me la merezco, o por lo menos no esta vez) del discurso interior. Si te planteas Matrix tal y como lo pintan, cualquiera se da cuenta de que eso de "welcome to the real world" tiene tan poco sentido como un pato pintado de azul volando por el cielo tratando de llamar la atención (o más absurdo si tu imaginación dá para más). "The Real World" es una ilusión como otra cualquiera y nadie puede tachar de irreal nada de buenas a primeras, y como la metafísica (la de verdad, la indescriptible e inimaginable, la que su propio paradigma prueba su inespresibilidad, esa, no la de diccionario) es una herramienta rota que sólo sirve para darle vueltas al tornillo sin fin, y como además parece ser la única herramienta lo bastante absurda como para que sirva para analizar un fenómeno tan tonto, pues ahí nos quedamos. La vida real o la existencia como tal carece de definición más allá del significante, y carece de sentido preguntarnos sobre ella. Vivir o no en un Matrix es intrascendente siempre y cuando no seas consciente de ello. Y es que ahí es donde va a parar la metafísica* (o si quieres la llamamos metafísicah, para que nadie la busque en la RAE) y es de ahí de donde trata de alejarnos su paradigma, que como tal tiene una de las mejores inercias de la intelectualidad, y cuesta que te cagas salir del catre. A más cerca estás de salir del bucle, más te absorve. Metafísicah lupus hominis, o como sea (que total no estamos para palabrejas si luego pedimos al lector que se deshaga del significante (y aproBecho el inciso para decir que me importa un carajo la GrAmÁtIcA, aunque escribo respetándola, para un mejor entendimiento, y sí, también por inercia, y que me importa un comino que la palabra que entiendes por A sea B en el diccionario mientras entiendas que es A, estamos significando, no significanteando!). Como decía antes de tanta interrupción, la cercanía al camino de la percepción, que es lo que a mí me ha permitido abandonar ese mundo de desgracias y ballerinas usadas y podridas, viene acompañada de un fuerte campo repulsivo metafísicoh, que como siempre y para variar trata de llevarte a la generalización del universo, la vida y todo lo demás (y viceversa, según enfocas tus pensamientos a la generalización, la maldita te empuja de nuevo a la individualidad humana y esas cosas tan valoradas en nuestra cultura del capitalismo) ocultándote la sabia respuesta a tanta tontería inconclusa, y es que la realidad es la que tú vives, y tu universo es el que tú creas. Y es por eso que no existen recetas para vivir mejor o ser más feliz, ni caminos que lleven uniformemente a todo ser viviente a la categoría de Picard o Kirk. "Sensiyamente" hay que vivir. Y esa es la mierda de la tele y la literatura, que te muestran héroes y formas de vida que parecen al lector-vidente desatento envidiables, tratando de hacer, como digo Dolcet (hija yuo nieta) que "el cinéfilo trate de hacer de su vida una película" con la poca gracia de hacerlo falto de imaginación, y contestando Housadas a diestro y siniestro con la intención de hacerse el listillo. "No es vida la mía si no hay veneno" y la tuya pues diferente será. Y ahí erra, digo yo, la segunda tendencia del intelectual medio del hoy en día, en el adoctrinamiento del humano hinferior (ole Horacio, ole!) que le rodea. Y es que la información es utilizable por todos, pero no así la filosofía de vida, o la esencia del ser. Referente a esto, nadie sabe cuál es la mejor meta en la vida. Algunos creen que vivir el día a día, otros que es inmortalizarse (MENTIRA! Como mucho,hacer tu vida mucho más larga, pero la humanidad finita es) en los libros de historia... o ayudar a todo ser humano posterior a tí. En cualquier caso, no está asegurado que conocer "la verdad" (ataca, metafísicoh, ataca!!!) ayude a alcanzar la meta (42?) que sea, así que no hay que desprestigiar al que cree en un Dios que no es el tuyo (por ejemplo, el sistema financiero) y no trata de adoctrinarte. Quizás no es criticable siquiera el que trata de hacerlo. Es el problema inicial y final, que al no haber una meta bien definida, salvo por un número de mierda que probablemente no signifique nada, no existe una distinción categórica entre el bien y el mal. Y ahí empiezan todos los problemas del metafísicoh (de mierda). La única realidad, querido ser, reside en tu corazón y tu mente, y de nada sirve (o tal vez sí, eso depende de tu corazón y de tu mente) buscar recetas para mejorar la vida. Al final uno muere dándose cuenta de que se ha pasado la vida buscando la manera de vivir. Total, un desatino. Y en este texto, por ser metafísicoh, no hay conclusión. Sólo se puede sacar en claro, si eso, que la subjetividad es parte de nuestro ser, y que la haya o no, probablemente buscar una receta categórica universal a lo Kant, no sirva de nada. Duerme bien, querido intelectual metafísicoh de los cojones, y no te comas la cabeza, si no quieres, y cómetela si quieres, que cada uno debe vivir como uno quiera. O no. Quién sabe. 9/2/2008 There is a new (old) blogger in the cityA los que fueron, y no serán más. Suckin in the Seventies (las primeras canciones son un poco flojitas, pero el disco tiene una versión de Mannish Boy, que, como mínimo, hay que escuchar) suena por los altavoces Logitech con wubwoofer que te cagas, y los primeros rayos del sol asoman por el horizonte. Para más inri, que diría JuliWeb, acaba de llover y por la ventana entra un aroma a ozono que ni los de la ESA. La cerveza caducada que me acabo de tomar (más para que no se pusiera mala del todo que por ganas) hace su efecto, y casi me siento como en los viejos tiempos, cuando solía hacer estas cosas a las seis de la mañana. Un par de guiris abandonan Viena a primera hora de la mañana. Podría asomarme por la ventana a mirar, pero el sonido tracatá de las rueditas de las maletas con rueditas es inconfudible, y no hace falta. Además, la policía, que vive en el edificio de enfrente, ha decidido por una jodida vez apagar la luz por la noche, y casi dan ganas de sentirse como John McCain, y usar el mundo como pañuelo. ¿Sabéis cuál es el problema? Que ya no hay nada por lo que merezca escribir en este mundo. El tesoro ha sido encontrado, Gallardón y Esperanza ahora son amigos, yo tengo novia y ninguna causa verdadera para estar triste... ¿qué queda en este mundo, salvo la falta de inspiración? Por eso es tan dificil ponerse a escribir. Además, está eso de que nadie te lea. Ahora hay tanto blogger en el mundo que dan hasta ganas de vomitar. Me acuerdo cuando en España éramos cuatro, y dos de ellos sólo publicaban poesía ajena. Ah! Qué tiempos aquellos! No hacía falta ser bueno. Total, no había nada más que leer, así que la gente perdía el tiempo contigo. Ahora todo es diferente. Antes de ayer fue el día de los bloggers, Isra ahora publica en inglés (abriéndose y ajustándose al mercado ..esa es la gente que sobrevivirá!) y cualquier canelo puede publicar un vídeo en YouTube, con la seguridad de que al menos otros 100 canelos lo verán (y recomendarán). Mientras los Rollings se retuercen en su tumba, todo pasa a ser un poquito más comercial. Ya no importa que gustes o no, que te sientas realizado. Lo importante ahora es cuánta gente te lea, o cuánta gente te oiga. Hay otra cosa que ahora es importante, un nuevo ranking en la lista del arte: ¿Cuántas cosas más puedes hacer a la vez? Por ejemplo, el pachangueo (de los cojones) te permite beber, ligar y bailar a la vez que lo oyes, y prácticamente desprecias el tiempo que gastas escuchándolo. Una buena pieza de música requiere un cierto tiempo, una concentración. Y hoy día, el tiempo escasea. Nah, ya no es lo que era. Ahora para ser escuchado no vale con escribir, tienes que ser lo bastante bueno como para que la gente quiera leerte, y eso no es justo, joder! ¡Yo estaba primero! No me apetece ajustarme al mercado. Prefiero no-sobrevivir. Y eso es lo que hace John McCain, salvador del universo (y futuro, ya lo veréis (si Obama no lo impide) gobernador de la tercera guerra mundial). La única diferencia entre los dos, es que yo soy guay. Total, que después de echar un ojeo a las viejas y polvorientas fotos aquí colgadas, y algunos de los textos del pasado, me he reafirmado, he agarrado mi uniforme de escritor, y me he decidido volver al gremio. Ahora no estoy ni inspirado (aparte me estoy meando y me duele la chota) ni agradado, y no voy a seguir contando patrañas, pero dentro de poco volveré al ataque y no podréis detenerme... colgaré innumerables cadenas de textos inmiscibles, que no seréis capaz de leer. Seré el nuevo hombre del saco, repartiendo somnolencia entre todo aquel que ose leerme. Seré vuestro dios y manipulador, volveré a colgar violentos mensajes subliminales en vuestros cerebros, maltrataré y extrasiaré los cimientos de la web, Y DOMINARÉ LA GALAXIA COMO PADRE E HIJO!!! MUAHAHAHAAHAH (ya sé lo que estáis pensando, sí... que no voy a ser capaz de hacer todo esto si sigo posteando en una página de Microsoft... pero oídme bien, amiguitos... antiguamente se podía entrar en ordenadores ajenos con Telnet, y hoy, yo, en nombre del pasado, YO DEMOSTRARÉ QUE SE SIGUE PODIENDO SUBLEBAR AL PRÓJIMO DESDE MICROSOFT!! Jupikaiéh, hijos de.. de la tierra! 12/27/2007 Le Blues[AVISO A NAVEGANTES: Fuera hace frío, el blues es cálido, y no tienes nada que hacer... pero la verdad de este texto es dura como la vida misma. Continúa sólo si tu alma es fuerte y tu corazón valiente] A quien lo soporte: ...Ah... me encantan las noches de invierno. Puedes abrir tu ventana, abrigarte con pieles de oso, y respirar el aire helado de la calle. Sé que a veces huele a calabacín al vapor, o lo que es peor, a coliflor... pero no hay nada desdeñable en un trago de aire frío. Sepa a lo que sepa. Es la magia del aire frío. Si os fijáis, pasa lo mismo con los cubatas. Todo el mundo que haya estado en alguna fiesta en la que se haya acabado el hielo (parece obvio que esto pasa, pero ahora con el invento de las neveras-hacedoras-de-hielo y con la inminente venida del frigo-ondas... parece que esa vieja tradición de bajar a la gasolinera más cercana está llegando a un catastrófico e irreversible fin...), ese conglomerado de cubitos gigantes pegados los unos contra los otros cual lentejas, con los que uno siempre acaba cortándose, sabe que un cubata sin hielos es como una ensalada sin aliño. Sabe a caca. Por eso añadimos el factor del hielo. Un innegable amigo que, además de aguar el cubata haciéndolo más suave y amistoso, nos mata su sabor enfriando su innegable belleza. ¡Pues lo mismo pasa con el aire! Cuando aspiramos aire helado, aire congelado, de ese que nos duelen los pulmones y nos arde el corazón, desaparece el innegable sabor de los vertidos contaminísticos y otras desgracias (como la de "mi tio-abuelo Jaimito acaba de dejar el excusado un poco...") olorísticas propias de nuestra era. De esta forma, parece que las mulas y los coches ya no cagan, las grandes fábricas de dios-sabe-qué que se ven allá a lo lejos, en tierras nobles, no ahuman, y que mi madre ha dejado de fumar. El aire frío entra en nuestro sistema como un tortazo de agua fresca, recordándonos lo amigable de la naturaleza. Es por eso que se tiende a confundir el término "fresco" con "nuevo". No obstante, hay que resaltar que el pescado congelado está más fresco que el fresco, y que el tipo que más caliente está del local es un verdadero "fresco". No voy a hablar del buffet que sube los colores a los amantes de la carne porque me he propuesto hacer un texto corto, pero no me podréis negar la insensatez de pensar que en invierno el aire de la calle está mucho más limpia que la del verano. Aún así, salimos al parque más cercano, y llenamos nuestros pulmones con aire fresco. Lo cierto es que, salvo pulmónicos casos, sienta bastante bien. Te abrigas un poco, te pones los guantes que te hizo el año pasado la tía mari, un gorrito rojo con orejeras y unas buenas botas, y puedes salir a la calle a sanar tu sistema respiratorio. Ahora, dependiendo a dónde vayas, puedes llevarte ciertas sorpresas caloríficas, por lo general de carácter desagradable. Por poner un ejemplo poco recurrente entre las abuelas de nuestra era, los autobuses de la EMT. LO JURO, el otro día en el termómetro ponía "Temperatura exterior 02 grados" y, en el mismo instante, "Temperatura interior 35 grados". Fijaos si era grave el tema que había una señora con los pies hundidos en un charco de fragante líquido transparente, que no paraba de decir que se le había descongelado el pescado. Parece ser que los de la EMT se han dado cuenta también, porque hoy en el C2 alguien había tenido el detalle de poner una pegatina encima de la lectura de la temperatura interior del cacharro. Realmente funcionó, porque a parte de la sensación de calor que evita el desconocimiento, todas las abuelas del susodicho viaje dejaron de hablar sobre lo abusivo de dicho contraste temperamental. Más de un medioambientista ambicioso tendría la ocurrencia de quejarse de tal abusivo derroche de energía, que a las vistas del terrible accidente del pescado, Albert, es tan innecesario como perjudicial para la salud constipanaria de los viajeros. Ya dicen los médicos que lo que ocasiona el constipado no es tanto que se te hielen las lágrimas del frío, si no que éstas experimenten un cambio drástico de temperatura. Por ejemplo, pasar de 30 a 2 en cinco segundos. Total, que tener tan alta la calefacción interna del titanic urbano empeora la salud, nos hace sudar y que nuestras mujeres no se quieran ni acercar, y la escasa energía derrochar! Pero no! Porque resulta que el calor del autobus está obtenido por medios mecánicos y baratos del calor del motor del chisme. Total, a más personas dentro del vehículo, más potencia de motor necesitamos para llegar a la hora prevista a la siguiente parada, lo que se resume en más calor para el interior. Total, como es invierno, la calefacción nunca sobra... y como el conductor tienen la mala sombra de estar enfrente de la puerta, siempre hace frío para él, así que, todo para dentro! Como resultado inmediato, el calor sube en el entorno. Tomando los datos iniciales, recordamos que encima hay más viajeros, así que hay más calor humano. Recuerden ustedes que nosotros estamos como a 36 grados centígrados. Además, por si fuera poco respiramos, nos juntamos, nos abrazamos, calor humano, roces... leches, que sube la temperatura. A todo esto, como hay menos gente en la calle (porque todos están metidos en el autobus de los hermanos Marx) la temperatura allí baja, y podemos llegar a diferencias de muchos muchos grados! Por lógica elemental, cuando toda esta gente sale del autobus, se constipa. Como además, para pedir la baja tienes que ir a la seguridad social, al día siguiente todos los hospitales y sanatorios están repletos de mocosos de todas las clases sociales, edades y alturas, que acompañan al habitual séquito de la tercera edad que hace su excursión mensual. Como esta gente, además, no va a trabajar, se genera menos dinero, y por lo tanto, llegan menos impuestos al ayuntamiento.... vamos, que la cosa va mal para Gallardón. Gracias a Dios, la naturaleza se lleva un tanto. El calor (por no decir CO2) suministrado a la atmósfera por los motores emtereños hacen disminuir el uso de las chimeneas de leña en España, y un mayor número de familias de pinos pueden irse juntas de fiesta en nochevieja, sin llorar la pérdida de algún padre, hijo o abuelo. Mientras tanto, en el ayuntamiento, la tremenda mala racha económica hace que las obras de la búsqueda del tesoro queden paralizadas indefinidamente. Como queda mal admitir que no hay dinero para seguir con la QUEST, se tapan los agujeros rápidamente. Para que no parezca incidental todo el proceso, se disimula, poniendo un árbol en cada agujero. Además, el exceso en la plantación de pinos podría parecer sospechoso, así que se usan estos mismos pinos destinados a quemarse, para tapar los agujeros. Un negocio redondo. Pero hay un problema. Los pinos elegidos para decorar las calles ya se han hecho a la idea de sobrevivir otro año, y no quieren ni de coña irse de sus hogares. La lucha resultante de tal rebelión (es absurdo decir quién gana la pelea... todos sabemos que en estas cosas siempre ganan los malos) acaba dejando los pinos medio-feos. Y entonces llega el toque magistral de la administración. Colgamos bolitas, y ponemos lucecitas a los pinos. Sólo falta justificar tal derroche de medios. En estas ocasiones, con un problema tan difícil de por medio, los alcaldes suelen dimitir, suicidarse, tirarse a su secretaria para que les echen... Pero nuestro amigo Gallardón es un tipo decente, y no se rinde con chunguicidades. Después de determiar que era absulutamente imposible, con las palabras que disponía en dicho momento, fabricar una excusa factible, se le ocurrió lo que, probablemente, haya sido la idea más genial de la historia de nuestra ciudad... ¡definir una nueva palabra que explique lo ocurrido! Como se le ocurrió en la bañera, lo llamó "navidad". Desplegó todos los medios a su disposición para hacerlo realista. Editó un libro en mil idiomas llamado "NUEVO TESTAMENTO", dándole una antigüedad de 2000 años en el que explicaba el por qué de esa nueva fiesta. Pensó que en estas cosas tan antiguas, casi nunca pasa que estén todos de acuerdo... así que decidió inventar algunos retractores de la fiesta, y nació así el Judaísmo. Pensó que podría ser motivo de pelea el que unos quisieran venerar la navidad y otros no, así que editó todos los libros de historia, imponiendo en ellos una supuesta "segunda guerra mundial". Además, se le ocurrió que, como en todas las cosas antiguas, podría haber miles de versiones... así que creó a una serie de personajes, a cuál más feo, que representaran distintas versiones de la navidad. A saber, Santa Claus, Los Reyes Magos, El Olentxero... Previó cualquier cosa que pudiera interponerse en su camino. Se anticipó a las adversidades... de millones de formas. Urgad en vuestra masa cerebral. Todo lo que sabéis sobre la navidad, los turrones, los villancicos, que el traje de Papá Noël es rojo y blanco porque Coca-Cola pagó mucho dinero, que la navidad vienen del solsticio de invierno, la existencia de un tal Jesús, las iglesias cristianas, los nacimientos, las bromas, el día de los santos inocentes, las dos semanas de fiestas (impuestas inicialmente para disimular la cantidad de bajas acontecidas en estas fechas por los choques de temperaturas), los regalos, la cabalgata de reyes, los langostinos.... ¡todo invención suya! Ahora mismo, probablemente, no creáis una palabra de lo que digo... pero Gallardón se dejó un cabo suelto. Fabricar de la nada y a la velocidad de la luz todo lo que os acabo de decir, más la tecnología necesaria para remover nuestros recuerdos y los pensamientos de la gente que no sólo venera, si no que además dedica su vida a estas creencias, conllevan un gasto tremendo. Sé lo que estáis pensando, pero no. Los murales luminosos horribles que pone El Corte Inglés todos los años no los pagó Gallardón. De hecho, la "tradición" de los regalos viene de ahí, pero esa es otra historia. Esos murales los paga el propio "El Corte Inglés". Pero todo lo demás, salió del bolsillo de Gallardón. Como ya habréis notado en las noticias, el bolsillo de Gallardón, tenga lo que tenga dentro, tiene el mismo tamaño que el nuestro (de lo contrario, nuestro alcalde tendría un bulto gigante en el lateral del pantalón). Así que, cuando dicho bolsillo quebró, que fue más o menos después de la 30000 copia de EL NUEVO TESTAMENTO, el dinero empezó a proceder del ayuntamiento.... ¿Cuál es, pues, la prueba definitiva de que todo esto no es más que la verdad? ...amigos míos... ¿cómo explicáis si no que el ayuntamiento de Madrid tenga la mayor deuda acontecida en la historia del planeta, sin tan siquiera haber conseguido solucionar el problema del calor autobusil? Dá que pensar, eh..? En fin, yo me quedo con el Blues... Feliz navidad... a quien tenga la decencia de celebrarla... ...lo curioso es que, con todo, me encanta abrir mi ventana en las noches de invierno, ver las luces de navidad, respirar el aire fresco, y escuchar los villancicos de Diana Krall... Tabs 4/22/2007 TicTacEcho de menos las noches de invierno. Podías abrir la ventana y llenarte de algo nuevo. Ahora todo el aire es igual. Echo de menos las noches de invierno.
Bla bla bla. Todo gira y vuelve a girar. ¿Qué te sugiere un ritmo funk y el sonido de un saxofón?! ¡Ay! ¿Por qué tengo tantas ganas de verte?! Bueno, eso decía el lobo. La oveja era más reticente. Decía que ya la habían esquilado demasiadas veces como para dejarse engañar otra vez. Que un año era un año y que un mes y un mes. Y así, tratando de hacer rimas, ¿qué pasa? Muy sencillo. Que te vuelven a esquilar. Vamos a ver, compañeros... es fácil dejarlo pasar, ¿pero qué pasa mientras pasa? ¡Que se pasa! Hoy la que es LA me ha inducido a escuchar al viejo Calamaro (para que el tiempo, francamente, no ha pasado en vano...¿dónde está tu vieja guitarra de Rock and Roll...dónde están tus ganas de soñar?!), algo en particular. Es una canción que... bueno, te incita a volar. Igual en mi eterna insabiduría la he interpretado mal, pero todo me hacía rememorar unas palabras de Hollebecq que... francamente, no me atrevo a pronunciar. El proceso es sencillo. Tú te tiras desde un avión en paracaídas. Pero tú no eres tú, eres dos. El tiempo pasa y nos acostumbramos a ciertas cosas, y cuando te das cuenta, no puedes tirarte de un avión tú solito. En realidad es un proceso. Cuando eres muy pequeñajo, necesitas que alguien lo haga todo contigo (salvo en mi caso, que mi mami me mandaba a piano con seis añitos y una mochila en el autobús de las 17.30). Luego molas, y creces, y lo haces TODO tú solito. Luego descubres que hay cosas que es mejor no hacer solo... y finalmente, te inmolas y vuelves a necesitar que alguien haga todo contigo. En realidad es uno de esos procesos de tres etapas que tanto se dan en la naturaleza humana. Llevo tiempo dándole vueltas... y mira, no se me ha ocurrido ningún nombre. Voy a explicaros el concepto de un modo menos...uh... obtuso. Por ejemplo, Eyes Wide Shut. Si eres un completo ignorante de lo audiovisual y te ponen la película en un formato 4:3, te da igual, porque ni te pispas, y lo ves tan feliz. De hecho, te gusta, porque las rayitas del 16:9 se comen un cacho de pantalla que oye...es tontería no aprobechar. Es como comprarte un kit kat y comerte sólo las tablitas de enmedio y dejarte las de alrededor. Total, que la ves en 4:3 tan contento. Ahora, si sabes un poco del tema, y conoces ese invento tan mágico que hace que en el cine las cosas se ensanchen cuando acaban los trailers (o traylers?) esos que tantos molan, con los que todos los nacidos antes del 88 flipábamos al ver el Titanic (...todavía recuerdo el HISPANO FOXFILM PRESENTA... me compré una revista de cine donde venía el trayler (o trailer?) y lo vi más veces que Solo en Casa....), y entonces sabes que las pelis mola verlas en 16:9 o algún formato similar, y te ponen Eyes Wide shut en 4:3 y te cabreas, porque sabes que te están cortando los bordes. Lo que pasa es que si encima eres un fanático de Kubrik, sabes que al tipo se le hincharon las pelotas con el tema del 16:9 al final de su carrera, y que sus últimas pelis están rodadas orginalmente en 4:3, y que es con el 16:9 cuando se cargar un cacho de pantalla. En cualquier caso, estábamos en esa época perdida (supongo que habrá más, pero yo aún noy joven, ju) en el que de pronto te apetece hacer todo con otra persona (hay un matiz, y es que en la posición 1 del crecimiento la persona en concreto te era un poco indiferente (a quién quieres más, a papá o a mamá?) y ahora es ESA persona en concreto, no te vale el primer vendedor ambulante que encuentres por el camino, como le pasa a mi perro) y no puedes tirarte de un avión sin agarrar a esa mitad y abrazarla con intensidad. Entonces pasa lo siguiente: volais. Voláis, voláis voláis y voláis... incluso, de pronto, os da un yuyu e incluso volais sin acento... y todo mola mogollón. Entonces aparece Houllebecq cual mufasa en las nubes, y dice lo que no queremos pronunciar. Verás, cuanto tú cortas un limón en dos cachos, hay uno que exprimes para darle sabor ácido a la sopa de cocido (al que me llame hereje no le guardaré rencor) y otro que sueles guardar en la nevera. Luego, a veces sucede que te olvidas de que tienes uno en la nevera medio pocho, y cortas otro limón, y cuando vas a guardar la mitad que te sobra en la nevera encuentras al viejo y experimentado limón del que te habías olvidado. Si ahora coges los dos medios limones e intentas juntarlos, verás que se escurren, porque aunque uno esté seco y absorvente, el otro está recién cortado, sangrante de jugo de limón! Cuando una de las dos mitades del paracaídas se cansa del otro, sucede algo similar. Es como cortar un limón, pero raro. Porque veréis, una de las dos mitades del limón llevaba tiempo cortada, y está seca y absorvente, lista para la vida cotidiana, radiante de absorción! Sin embargo la otra mitad está sangrande de acidez... chunga, vaya. Bueno, la que sabía que eso no iba a buen campo de aterrizaje, llamémosle limón pocho, se queda en el paracaídas, y tira a limón sangrante al vacío. No porque sea un medio-limón chungo, si no porque no quiere que siga ahí. El limón sangrante, al caer, obviamente trata de sujetarse en alguna Paloma que vuele por las inmediaciones, pero cuando algo te da la espalda no suele haber similares abiertos de corazón. Luego repara (como es obvio) en un lindo pajarillo, y trata de agarrarse. Pero está sangrante, y se resbala. La hostia es grande. No sé ahora mismo cuánto pesa medio limón, ni el coeficiente de rozamiento por fluídos que tendría su geometría, pero me imagino que caerá bastante deprisa. Además, como está ocupado buscando pájaros donde agarrarse, no se preocupa de elegir un lugar acolchado donde dirigirse al caer...y suele acabar bastante exprimido. Obviamente no pasa nada, porque como todos sabemos, las pipas del limón quedan en el suelo y luego nace otro arbol chulolimonero que da limones y le devuelve la vida al desgraciaído... pero no me digáis que la metáfora del paracaídas no mola... Como ya venía yo pensando, mi chunguidez (y flaccidez (lo veis?)) mental me impide interpretar correctamente las cosas de la vida... y probablemente haya interpretado mal al viejo Calamaro... pero oye, uno hace lo que puede. En cualquier caso, ¿a dónde quiero llegar? Por qué se cortan los limones? Porque un limón no nace cortado, vaya usted a saber. De hecho, si congeláramos todo en este momento, todos los limones que hay en el mundo enteros, seguirían enteros hasta que descongelásemos el tiempo... ¡Vaya! ¿Quién es entonces el culpable de que los limones se corten?! Será el cuchillo...? ¿Será FANTA? ¿Serán.... los niños con gastroenteritis...? Pues... no, porque si uno cualquiera de esos agentes no existiera, aún quedarían los demás.... tiene que ser algo que, de no existier, se paralizaran para siempre las incisiones limoneras... Bueno, pues este chunche asqueroso destroza hogares es, creo y o el tiempo. Lo que pasa, es que gracias al tiempo, también crecen de nuevo las pipas del limoncete y tal... así qeu es bueno, malo, luego bueno... va por fases, como el formato de pantalla de Eyes Wide Shut. ¿Entonces...cuál es el problema, Tabs? Bueno, yo creo que hay dos tipos de personas en esta vida. ¿Cómo las distingo? Coge un plato de comida, del que tengas que comerte todo, y por cosas que te gusten, y cosas que no te gusten. El primer tipo de seres comerá primero lo que le gusta, y luego lo que no le gusta. El segundo lo hará al revés. No puedo justificar el primer tipo, porque, francamente, no lo comprendo. Pero sí puedo justificar el segundo... sufre para luego disfrutar...¡quédate con un buen sabor de boca! Obviamente yo soy de los segundos. ¿Qué tiene que ver eso con el tiempo? El tiempo está echo para gente del primer estilo. Veréis, una relación empieza muy bien, y acaba chunga. Un magnum empieza por la cortea de doble chocolate y caramelo....ghghghghghg.... ...y acabas chupando un mísero palo de madera. La vida es así, empiezas joven y vital, lleno de energía, y acabas viejo y echo un pingajo. O los días, que empiezan con el despertar y una ducha mágica y acabas deseando sólo llegar a casa. O las navidades, que empiezas delgado y acabas gordo. O un café, o un chocolate, que empiezan calentito y acaban fríos y odiosos... Si el tiempo fuera al revés, nadie perdería la cometa, ¡todos la encontrarían tarde o temprano! Sabrías el resultado de tu apuesta antes de jugar (lo cual probablemente restaría emoción al asunto) y otras cosas surrealistas.... pero, sobre todo, sufrirías primero la muerte, para luego disfrutar de una radiante juventud (esto es un poco chungo, en cuanto a que sabes en todo momento cuánto tiempo te queda para morir... :S) pero, SOBRE TODO, pasarías lo peor de una relación primero, y disfrutarías del primer beso al final. No tienes que esperar temblando a que te tiren del paracaídas... no habrá miedo a morir... Supongo que, en realidad, nos quedaríamos sin lo verdaderamente bonito de este mundo.
...además, ya lo dijo el Schwarzenegger (joder, con este nombre no me extraña que la gente busque en Google "suacheneguer" :S), "EL MIEDO, NO ES UNA OPCIÓN.
¿...por qué te echo tanto de menos, blanca palomita...por qué también en las noches de primavera, donde todo es distinto porque todo es igual...?
Perdón por la falta de inspiración. Es que estoy envenenado. Sé que no es una excusa pero... a lo anterior me remito.
Buenas noites. 12/30/2006 The DuskTodo se desmorona. Ya lo dijo Houellebecq. Temed mi palabra.
He substituído el blues por romances y mi logitech inalámbrico de última generación por el desgastado teclado de mi portátil. Ya no escribo sentado si no tumbado, y los últimos rayos de esperanza del flexo de mi mesilla a penas sí me dejan dislumbrar que el despertador Casio modelo Odisea en el Espacio marca las 3:40. La habitación está llena de muñecos que representan los que en otros momentos fueron asesinos de mi soledad. Un lindo perrito de patas llenas de arena me recuerda la calidez del invierno en Salou... un gracioso Lunni de color azul parece recordarme que aún existe por ahí el eco de un compañero de fatigas.. también hay una oveja de cabeza naranja que parece reirse de mí... y mi pequeño Stich sigue colgado de mi mochila de viaje para recordarme que en algún momento de mi vida fui invencible. El móvil apagado sin una sola llamada perdida de "ella" o de "aquélla" que parece que echó a volar, mira tiernamente el envoltorio de una caja de galletas, que parece revelar sin respiro y sin supiros, los caminos de mi último despido, la ansiedad. Lo eternamente justo de la siuación es que, aún hundido, la soledad se encarga de cubrir mi desatino y no desvelar la verdad. El que nadie lea estas líneas es causa de las mismas, pero tambien es una muralla que oculta la pena. Tontería sería sentirse avergonzado de algo que nunca nadie sabrá. Ni siquiera ella. Ni aquélla que un día echó a volar. Ella que me observa, o eso al menos quiero yo. Ella que se duerme y se despierta pensando en lo solo que está mi corazón. O eso quiero yo. O eso espero yo. No... es mentira. Si lo esperara no estaría escribiendo ahora. No estaría pensando en ella, o tal vez sí. Pero no lo haría del modo que lo estoy haciendo ahora. La oveja me mira sin ternura. Se ríe de mí. Bobo de mí. Se ríe porque siente asco de mí. O quizás se ríe para hacerme reir, y olvidar...como haria ella... o como haría aquella que echo a volar. ...a quién quiero engañar? No soy superman. Por supuesto que tiene que llegar el mal. ¿Pero por qué el blues se tiene que apagar, o ahogar, si no hay mar...? ¿Que no me va mal? De tener humor habria dicho calamar... Pero no, no me río... El tiempo no pasa en vano, ya lo dijo Houellebecq. Temed mi palabra. Sólo espero que esta sólo sea la cúspide del mal, y que se reconfirme el periódico ritmo de la vida, que todo lo que sube baja, pero a veces no vuelve a subir. ¿Qué quiere ella de mí? Isra, por qué me hundes justo antes de irme a dormir? ¿Por qué me recuerdas una vez más este sentimiento que reside en mí?
...porque las mujeres son así...
Todo se desmorona. Eso, o es que se monta demasiado despacio. Pero seremos pesimistas. Ya lo dijo Houellebecq. Temed mi palabra.
Tabs se va a dormir. Probablemente sueñe con ella. Aunque ella nunca sueñe con él.
Ya lo dijo Houellebecq.
Temed mi palabra. 11/5/2006 Estrellas de MarBuenas noches.
...Siempre me preguntaré por qué los de ASAAF se gastan tantas pelas en telescopios para ver las estrellas del cielo, con lo bonitas que son las del mar...
Oh! La danza comienza! Las plataformas se ponen en posición! La luna baja y se pone el sol....¡qué bonito es el amor! ....corazón! Cuánta insesatez.... En fin, lo que quiero hoy deciros y escribiros, lindos corderitos, es que la muerte acecha detrás de cada una de las esquinas de vuestra propia casa... Hoy he leído una frase en la televisión que me ha parecido tan real como aterradora... "No hay nada más aterrador que la verdad" ¡WOW! Realmente lo has clavado, Al Gore! ¿Sabías que él fue el próximo presidente de los Estados Unidos? Es innegable que el hombre tiene una labia que ni Marlon Brando....aunque hay quien piensa que pisarse los morros al andar no está mal del todo. En cualquier caso, mis lindos conejitos, todo esto viene porque he pensado, que el verdadero sentido de la vida humana, es acabar con una raza de pequeños animalejos que no paran de tocarnos los cojones día y noche a las personas de buen vivir. Hay quien ha dedicado parte de su vida a inventar, diseñar (y forrarse a costa nuestra) aparatitos que los repelen, desodorantes (o algo así) que los matan....incluso terroríficas plantas mutantes que se los zampan! Pero creo que debemos comprarnos un par de cañones (al más puro estilo arbustino) y liarnos a despedazar sus tiernos cuerpos...arrancarles cada una de sus patitas y hacer que se las coman delante nuestro...arrancarles un solo ojo para que puedan ver con el otro cómo lo estrujamos... en fin, hacerles sufrir. ...pero sin sangre, que manchan. Estos horrendos bichejos, portadores de enfermedades sueñiles, animadores de estudiantes, amigos de las vacas y enemigos de los veraneantes campestres, tienen un nombre que ya de por sí mismo mosquea. Y por si fuera poco, encima hacen ruido al moverse. Sus hijos nos deboran por las noches a los seres más dulces (vamos, los que tragamos más azúcar al día) y sus abuelos molestan en los bares a nuestras mujeres invitándolas a copas que nosotros no podemos pagar. Estos individuos, a los que llamamos (es curioso que para nombrar los nombres los humanos digamos "llamamos"... hombre, supongo que por la época de la Biblia y otra literatura de ciencia ficción barata (sin ofender =P) la palabra "llamamos" no tenía las connotaciones moviliarias (de teléfono móvil, no de viviendas de mal uso y peor conducta) de hoy en día. En fin, "llamamos a fulanito" hoy en día viene a significar "el que esté dispuesto a desperdiciar 15 centimazos de euro en llamar al colega tal lo llamará en su momento" o "llamamos a la pasma" o "llamamos el edificio (esto es, lo prendimos fuego (si es con moscas dentro, pues mejor, que las incineren a las pordioseras, mamonas, hijas de su)" no tienen nada que ver con el "vivió hace 1000000 billones de años, época a la que llamamos prebingbangniana". Pero bueno, ese es un tema de notación sin importancia, así que pasaremos de él y nos dedicaremos a hablar de temas mucho más trascendentales. El otro día, cenando en el GINOS (que es como el vips solo que todos los platos son iguales, los camareros son más fisnos y el pan es más caro) (Ah! y tienen botellas de vino spumossso) aconteció hablar sobre la famosa (y viciosilla) chiquilla del Surprise Surprise (aquel programa tan feo presentado por aquella mujer tan fea) que dió de comer a su perro de un modo....uh....original? mientras Ricky Martin miraba (masturbándose? (ummm me encantan las niñas.... (qué mal rollo da esa frase, eh? =S))) por el rabillo de la puerta alucinado (probablemente en el sentido literal de la palabra...ya sabéis como son estos artistas...(¿qué tiene de de malo meterse una raya de coca...?! ... ¡QUE ES POCA!!! (colgaos....))) con la situación. El caso es que nada más mencionar la mujer qeu sacó el tema el "sopresa sorpresa" y la palabra "perro" ...o fue "Ricky Martin"...? no sé, el cantante... el caso es que sólo con mencionarlo todos en la mesa supimos de qué iba el tema, y hablamos de una forma elegante y asombrosa sobre aquella situación sin nombrar las palabras que cualquier tipo sensato habría puesto en la tarjetita del "TABU" si el concepto a proteger fuera el tema del que hablábamos...cuando de pronto Isra no pudo evitar la tentación de decir algo con características similares a "pero ahí el perro comíendole todo el coño a la chica..." (imprescindible pronu(os mola el nuevo diseño asín en azulito guay?)nciación Israeliana) y.... ¡Blues! "Nada parecía perdonar que algo podía cambiar, porque todo era normal... por ejemplo la hora la gente el lugar, en fin, en general" ¡Al que me diga quién dijo estas palabras seguidas por primera (o segunda, nunca se sabe) vez, se gana un perrito piloto! (¿Alguien sabe qué cojones es un perrito piloto? Llevo preguntándomelo desde la primera vez que nací. Es una de esas dudas existenciales que te carcomen. De hecho, yo voy a las ferias sólo por si alguna vez vuelvo a oir la frasecita que nos brota a todos de la imaginación cuando nos imaginamos a un feriante con un rifle (bueno, es una de las dos... la otra es "malditos feriantes....son todos unos delincuentes") y logro ganar uno. Bueno, mejor, si alguien me dice qué diablos es un perrito piloto se gana un perrito piloto. A mí me parece un trato de lo más justo. A menos que los perritos pilotos no se puedan conseguir, claro. ¿Os imagináis que literalmente sea un perro de pequeñas dimensiones capaz de pilotar un... coche, o un avión, o un algo? Casi imagino a los feriantes rifle en mano, obligando a los perros a pilotar el cachibache en cuestión... y al pobre perro llorando, ladrando "guau guau!" y diciendo "no quiero, puedo matar a alguien" y el indeleble feriante con su rifle.... Pobre perritos! =( Igual la gente trata de conseguir a los perritos pilotos sólo para liberarlos de todo esa maldaz...de ese calvario.... de esa montaña rusa de sentimientos des-bocados, de perritos calientes y de amores perros...de estrellas de mar y de sólidos rígidos que descienden a gran velocidad en forma de nubes solidficadas...o aún peor, ¡válgame Dios! De aviones pilotados por inexpertos perritos pilotos! ¡Es que realmente no entendéis la trascendencia de estos insulsos animalitos....y de su relación con nuestros alados enemigos?! Seguro que el avión de LOST se estrelló porque una maldita mosca cojonera le tocó los morros al perrito piloto que había ganado el presidente de la empresa aérea en cuestión años atrás en una feria de su pueblo... Apuesto a que así empezó Iberia. Un tipo cualquiera ganó un perrito piloto, y como no sabía qué hacer con él, se compró un par de aviones, un par de feriantes domadores de perritos piloto, y se forró. Claro que eso tiene consecuencias graves. Cada vez que uno de sus perros aviadores ven un hueso, se qeudan parados mordisqueándolo un par de horas, y como consecuencia directa, el vuelo se retrasa. ¿Y de quién es la culpa?! Os diré de quién es la culpa... de los feriantes! Pero a ellos les han creado horas y horas de un infierno al que pocos seres pueden sobrevivir. Los feriantes, son, de hecho, humanos frustrados. Son seres que empezaron siendo niños, en su pueblo, y que el desgaste del estorbo de las moscas verano tras verano les hizo convertirse en aterradores feriantes castellanos. Ellas. Las moscas. Esos odiosos bichos son los culpables últimos de la existencia de los perritos pilotos... y como consecuencia de la caída de las torres gemelas... cuya sombra de desgracias sigue asolando hoy este... este país sí... leches, cómo se llamaba.... bueno, el caso es que seguro que sea cual sea el sitio sitiado ese hay moscas, y los misiles les llegan también a ellas, destrozándolas, despedazándolas y desintegrándolas a borbotones... y he ahí la ironía del destino y la moraleja de nuestra historia.... "SI MOSQUEAS A LOS NIÑOS TE CAERÁN MISILES DEL CIELO". Así qeu ya sabéis.... matad moscas. Estaréis creando vida! Matadlas para protegerlas de sí mismas! (...y que aprenda Bush de ataques preventivos...)
Perdonad la falta de inspiración. Hoy no hay estrellas en la mar... (-Tabs, ejm... no hay mar, tío. - ¿Eh? - Mar. No hay mar. ¿Cómo va a haber estrellas de mar, si no hay mar? - ¿Cómo que no hay mar? - No tío, en Madrid no hay mar. - D'Oh!)
(...lo dicho...perdonad la falta de.... =P)
Tabs. 5/9/2006 Un post....¡en el que no pase nada!¡Buenos días....
A Isis....ella sabe por qué....vaya que si lo sabe....
...por la mañana!
(NOTA: He puesto un diseño superhortera porque el gris sobre azul me estaba dejando miope...así que, BUENA VISTA (y que Dios se la conserve) ENTERTAINMENT PRESENT.... :S)
En primer lugar, queridos tele-blog-visores, os pido, así como idea, que si acabáis, por lo que sea, de leer este jjjjodidamente largo texto, hagáis notar al mundo que mi perro tiene compañeros en las lunáticas aventuras que sufre cualquier persona (barra chucho) para leer esto. Lo cierto es que os imagino en casa.... veis la estrellita al lado de mi avatar brillando y no, no pensáis alegrados "¡ha nacido una estrella!", decís: MIERDA! Tabs ha escrito otro ñu-post de esos que tanto le gustan a él....y encima tengo que leerlo o quedaré fatal con él! Muchos de vosotros, a estas alturas (o a 400 metros menos, si vivís en Alicante o Bilbao), habréis deducido que efectivamente es mucho menos dañino para vuestar salud quedar mal conmigo que leer este "tocho" de sin sentido, pero es que hoy, amigos y amigas (o lo que surja), voy a relataros una anécdota sin (con pocos) precedentes, y es que he logrado hacer algo genial! He logrado, tras años de innumerables intentos (joder, vaya puta mierda de música que tengo puesta...:S ME he puesto el disco triple del Vietnam Generations, que es una recopilación de música de los 60....yo esperaba Rock & Roll y es música de fumada....así, a lo Bob Marley pero con menos presión ambiental, no sé si me explico... Escuchar a Bob Marley es como estar en un Búnker militar lleno de humo de Cannabis, escuchar el Vietnam Generations es más como estar al aire libre, rodeado de un montón de horteras vestidos con miles de colorines super graciosos y con muchas florecitas dibujadas (en los 60 les llamábamos Hippies....hoy les llamamos pijos...y lo peor es que encima, los actuales Hippies insultan a los actuales pijos....y viceversa!!) y fumando cosas perjudiciales para la salud y muuuy buenas para combatir el estrés de una forma de vida taaaan ajetreada como la suya.....bueno, eso que voy a camb ¡Ey!! ¡BORN TO BE WILD! Qué grande!! Qué menos que dejarla!! Es como viajar a toda velocidad por carreteras secundarias gringas sin que haya nadie a tu alrededor, dándole fuerte al acelerador y malgastando mucha mucha gasolina!! (cambiar GASOLINA por HIDRÓGENO pasado si AÑO.ACTUAL > 2015) Bieeeen!!! Casi siento como el aire me da en la cara y dejo una estela de polvo a mi alrededor....qué chulo! Bueno, ¿sabéis lo que dicen los programadores (puto Garza)? Que no puedes abrir nada y dejarlo abierto, que todo lo que abres lo tienes que cerrar!! Pero es que hay una cosa aún peor, y es que todo lo que cierras, tienes que abrirlo antes. Bueno, a mí se me ocurren un par de ejemplos de la vida cotidiana en los que esto no pasa. No voy a mencionar, por decencia, clase y estilo, las piernas de ninguna señorita, salvo tal vez La Magdalena, a la que cantaba Sabina, y alguna que otra mujer evitable (quien lo pille que lo pille, y quien no quiera pillarlo que lo olvide), y voy a centrarme en un problema aún más gordo de la actual nuestra comunidad. Veamos, señor Gallardón (me importas un cojón), ¿cuando va usted a cerrar todos los agujeros que ha abierto en Madrid (y no me refiero sólo al agujero económico)? ¿Es usted consciente de que tengo los pulmones llenos de polvo (y no soy fumador) por hacer el maldito deporte que corresponde a ir a la facultad (y volver, para agradar a los programadores) cada día, pasando por sus más de cuatro obras estáticas, y sus otras dos dinámicas (esto es, cada día te las encuentras en una esquina diferente. Este último caso es supergracioso, porque sales de casa y pegas el típico salto para que no te trague uno de estos agujeros con los que convivimos diariamente. De pronto te das cuenta de que no hay agujero, que está cerrado! ¡Te das cuenta de que hay un programador más que es feliz en el mundo! Y te sonríes, miras a la calle y piensas "ays, qué bonito es el mundo, menos mal que nuestro querido alcalde ha encontrado su tesoro", e inmerso estás en estos pensamientos tan adorables e inocentes (os dais cuenta de que casi todo lo adorable es inocente? Salvo Natalie Portman, supongo que ella es la excepción) cuando oyes un asustado y asustador aullido de perro, y recuerdas tres cosas importantes. La primera es que la razón por la que estás en la calle sin bicicleta es porque estabas bajando al perro, no porque fueras a comprar condones a la farmacia de la esquina (este pensamiento también te recuerda dos cosas trascendentales. La priemra es que no tienes novia. La segunda es que no ligas (lo cual, dicho sea de paso, te recuerda dos cosas igual (o más si cabe) de trascendentales. La primera es que eres feo. La segunda es que estás si no gordo, fuertecito (lo que te lleva al unívoco sentimiendo de "¿por qué no he ido al gimnasio hoy? Muaaaaaaaaaaa Mi vida es una mierda... MUAAAAAAAA")) (aquí iba otro paréntesis que se cerraba, pero he decidio hacer, en señal de protesta por cosas como WINDOWS o MSN Messenger (que aparte de hacer más barata nuestra comunicación, inventar un nuv lengje elctrnico, y hacer más facil ligar (aunque de un solo intento que hice, encontré a una bella y agradable mujer CON NOVIO (desde hace TRES (PUTOS) AÑOS) (vaya mierda de canción :S (vaya mierda de disco))), también ha hecho más largo nuestro tiempo necesario para el ocio, ha hecho aumentar considerablemente el fracaso escolar, y ha potenciado cosas inmorales que no me atrevo a mencionar (a lo Gandalf) aquí) o, por qué no decirlo, el PANDA ANTIVIRUS, joderé la vida de un programador dejando dicho paréntesis sin cerrar) (jou, ahora me da cargo de conciencia.....VAAAAALE!! Tú ganas, maldito desalmado!!) ), la segunda cosa que te hace recordar el alarido de perro es que, cuando Manzano cierra un agujero, un cariñosísimo (con las muejres, cuidao, que a mí el otro día uno casi me pega una hostia por preguntarle si me podía acostar con su mujer) obrero abre otro agujero. La tercera cosa que me vino a la mente es que mi perro, pese a llamarse Indiana Jones, ser un guaperas, y tener un padre que (en versión perro) se parece "mazo" (yo no sé quién haría que "MAZO" fuera a significar lo mismo que MUCHO, pero se merece una colleja bien dada) a Sean Connery (en el eMule...Mamba negra en el Bit Torrent... (COPYRIGHT BY Cott)), no tiene ni la inventiva (por dios, si ladra para que le habramos las puertas de la casa...no se le ha ocurrido ni saltar al animal) ni la capacidad de salto que tiene el propio Han Solo en la peli de Spielberg, y que probablemente dicho animalito haya caído en una trampa cuasi mortal llamada comunmente "AGUJERO", técnicamente "OBRA", oficialmente "ESTAMOS-MEJORANDO-TU-CIUDAD" y popularmente "GALLARDÓN DIMISIÓN" (que rima con VIOLACIÓN, TOSTÓN, PENDÓN, y con el 99% de las palabras acabadas en "ón" (y el que busque la excepciÓN que pruebe con molÓN). El caso es que el perro estaba acojonado (y siendo Indi hembra, podéis imaginaros cuánto miedo es eso :S) por haberse caído (112) en uno de esos agujeros del demonio. Total, que voy a rescatarle, y encuentro que Indi se pone a rascar el suelo y a quitar tierra quitar tierra quitar tierra cuando de pronto aparece algo dorado. Total, que bajo, y justo. ¿Sabéis lo que encontré? El tesoro perdido de Gallardón. Como ya establecimos hace unos cuantos Post, si lo encuentra Gallardón es para el pueblo y si lo encuentra un ciudadano con su pan se lo coma. Así que ahora el tesoro es de mi propiedad. Lo cual tiene dos consecuencias superchulas para mí, y una de ellas es superchula también para todos los demás. La primera es que, como ya no hay tesoro que buscar, Gallardón cerrará todos los agujeros de la periferia (así que que ningún listillo corra el rumor de que hay un segundo tesoro... Ninguno salvo Bush, que ese ya ha perdido credibilidad frente a lo que buscar cosas escondidas se refiere, a ese sí que le dejo), y la segunda es que he pasado de ser un soltero friki a ser un soltero rico. Todo un partidazo (ya sabéis mi messenger, hijos (hijas :P) de la luz!! (por cierto, ¿os habéis fijado en cómo cambia el mundo con la tecnología? Hace cincuenta años la gente quedaba para la segunda cita en la primera. Hace 15 años la gente daba su teléfono fijo....lo cual era bastante embarazoso en lo que a vivir con tus papis respecta... Hace 4 años la gente empezó a dar su teléfono fijo... hoy la gente da su messenger.... Dentro de dos años supongo que nos daremos el IP....y luego haremos como en Gattaca y daremos sencillamente un pelo, para que el otro rastree nuestro ADN y sepa todo sobre nosotros en pocos segundos.... Después de eso seguramente empiece la tercera guerra mundial y la gente sencillamente deje de ligar en los bares. Para los capullos mete patas como yo eso estará guay, porque dejaremos de hacer el ridículo, pero para los ligones como el señor Vega (y quien lo conoce sabe de qué hablo) lo tendrán bastante jodido....) Y quien quiera un pelo, que me invite a una cerve en la uni, que por algo Dios las puso tan baratas. Y hablando de perros (ya sabéis que un perro bien invertido es todo un Dios en inglés) es hora de que los gatos se vayan a dormir, y por consiguiente los humanos a trabajar. Así que muy buenas noches, y gracias por aguantar hasta el final (y si por un momento se te ha ocurrido, maldito ñu, que leyendo el principio y el final te iba a bastar, estás listo! Leo tus pensamientos y sé lo que haces y dices y piensas (obvio, si leo tus pensamientos, ¿verdad Leo?), y piensas (ahora lo piensas tú, no es que lea lo que piensas, si no es algo que tú piensas, algo que crees, opinas, ya sabes) que voy a creerte cuando me digas que has leído todo, seguramente tengas razón.
Ala. Uno que se va. Good Night....
A Isis....ella sabe por qué....vaya que si lo sabe....
....and Good Luck
(y no, no pienso cerrar nunca ese paréntesis que aún está abierto, desde el principio del Post)
Ah, (aprovechando que hace poco vimos M:I:3) este Post se autopublicará dentro de (si lo estás leyendo resta la resta de tu hora y fecha actual a la hora y fecha de publicación, a el número que ponga a continuación, y cambia el DENTRO DE por un HACE) 5 segundos...
Y recuerde. Esto nunca ha ocurrido!
Tabs. 4/3/2006 El Sonido del Burro¡Qué suene el Blues!
...muchas cosas han cambiado desde la última vez que ví tus ojos....muchas cosas han cambiado de la última vez que toqué tus senos y te confesé la verdad....muchas cosas han cambiado, y ahora es tiempo de matar....
Baby I love you! And I can touch your heart! Baby I love you! Is nothing we can to do!
Ouch! No era así como empezaba la no famosa canción no interpretada ni compuesta por el célebre compositor no nato Nacho Vidal, que tocaba con estilo y armonía cada una de las partes de su....ehm...instrumento produciendo un delicioso sonido, ligeramente distinto al del piano (léase "chak chak") y ligeramente parecido al de una gran...marmota gigante come humanos. Lo que os quiero decir, es que....no sé qué decir. Pero como siempre, aquí estoy dispuesto a dejarme llevar por el armonioso color azul mierda que tanto ama el señor Billipuertas y a quejarme, una vez más sin ton ni son, de lo mal que va el mundo. Total, ¿por qué dejar títere con cabeza? Una de las cosas buenas de ser un escritor al que nadie lee, es que puedes despotricar de todo ser humano con dos ojos y dos manos (así como un par de narices (y a veces huevos, como las gallinas)) sin que nadie en absoluto se moleste o se sienta ofendido! Ya sabéis lo que dicen...ojos que no ven, pianista de éxito. Y como prueba de ello, ahí tenéis a Steve no-veo-un-carajo Wonder o a Ray dame-un-chute Charles. Y es que los físicos son muy....físicos. No superficiales, para eso ya están los de materiales, en su gracia y odio vivan, pobres infelices y la madre que los parió. En cualquier caso, desde aquí saludar con gran afecto y cariño a la lista de personas que expongo a continuación. Debo decir que todo lo malo que digo contra ellos lo pienso de verdad y que nada de esto es publicidad engañosa. Chicos. Os odio. Así de sencillo. Sí, lo sé ¿por qué tanto odio? Pues no, ¿por qué tanto novio? Ya lo decía la Biblia. De qué sirve tener hijos si después se van a comprar cuervos....para que os saquen los ojos? Si no, ahí están los vivientes (o murientes, no se puede tomar nada literal (EH BUSH????)) ejemplos anteriores. Muertos, con dos cojones y sin un buen par de ojos. Pues nada, a cascarla. Pero lo que os decía y continúo diciendo, que menuda sarta de gilipolleces. Este tipo de cosas suelen pasar cuando el reloj aún marca las 4:02 y hasta las 7:00 no te puedes duchar. Que te aburres. Pues sí que estamos buenos (bueno, yo no, pero hay algunas doncellas de aiba la hostia, cierra la bocay deja de babear), eso le pasó a Galileo. ¿Resultado? ¡Casi le queman en la hoguera! Y total, por qué? Porque el chaval se aburría, y eso es lo que no puede ser. Un ser humano aburrido es más peligroso (y perdón por los daños cerebrales que os ocasione volver a escuchar esta mierda de chiste malnacido de manos de un gran hijo de puta sin una pizca de conocimiento sobre lo que significa el sentido del humor) que McGiver (o como Dios quiera que se escriba, no lo sabe ni Gonzalito, y eso que ganamos al trivial por goleada) en una PUTA ferretería. ¿O de dónde diablos creeis que viene Dios? Es tan sencillo como: "me aburro. ¿qué hago? ¡Ya lo tengo! Inventaré un Dios....y le pondré de nombre....(he aquí el proceso degenerativo que lleva sufriendo la raza humana desde tiempos inmemoriales (...y vamos a peor) sobre su cada vez más mermada imaginación)....le pondré de nombre DIOS. Tal Cual. Y a mi perro....a mi perro le voy a llamar...PERRO. Sin duda es un gran nombre de Perro. Aunque también puedo llamarle Gato....nah, Perro mola màs. Vaya, ya se me ha ocurrido un nombre para el perro...y para el Dios que voy a crear....y siguo aburrido! Qué puedo hacer....veamos....¡ya lo tengo! Mi Dios tendrá un Hijo....le llamaré.... HIJO! Voy a llamarle hijo....no, hijo no...es demasiado....¡no me gustan los nombres con H!" y así sucesivamente. Pero si este hombre sólo se hubiera aburrido un día, no habría pasado nada. El problema es que al día siguiente, estando con su amigo Judas, volvieron a sentir una ola de aburrimiento. Así que Luisma le contó a su amigo Judas la idea del Dios...y Judas dijo que la tontería del hijo, que no le hacía ni puta gracia..."Pero hombre, Luisma, tio, como va a fornicar un Dios con una virgen? Un Dios se merece alguien con más experiencia!" Y así nace el Judaísmo. Qué pasa. Ciento y la hostia de tiempo después. Otro tío se aburre. Y va el tal Adolfo y dice: pues ala, ahora odio a los Judíos. Y se monta la que se monta. Ala, segunda guerra mundial. Y fijaros en la coña porque la sombra de ese nazi-aburrimiento nos dura hasta hoy día (¿verdad, mis queridos punkis?). Y no sólo en España, ¿habéis visto Munich? ...ya decía yo.... Pero como ese mil ejemplos, eh? De todas formas, el aburrimiento del ser humano a veces es incluso beneficioso para él mismo. Fíjate, que hace unas cuantas décadas salió un tal Sabino Arana, que también se aburría, y dijo de pronto "pues mira, ahora soy guay, y todos los que han nacido más allá de esta linea roja que estoy dibujando en el suelo no son guays, fíjate tú". Y con la coña con la coña....pocas ciudades vascas no tienen una calle llamada "Sabino Arana". Y fíjate qué, a mí me cae mejor Joaquín Sabina....y casi suena igual. Porque....sinceramente, a nadie le suena bien IBARRETXE, y como prueba de ello, nunca tendrá una calle con su nombre (a menos que vaya seguido de un MARIQUITA, LE GUSTA JOSELU, o algo así)! Pero...¿hasta qué límite puede llegar el aburrimiento del ser humano? Desde tiempos inmemoriables, cuando el diablo aún tenía moscas con las que practicar su "con-rab-icidio" ("matar con el rabo" en pseudo latín pseudo antiguo) el ser humano a aprendido la mejor forma de apaliar su aburrimiento....¡tocarle las narices ( o cojones si el sujeto en cuestión en un hombre (como seguro comprenderéis, mujeres, "tocar los ovarios" es una cosa "mazo gore" que requiere herramientas quirúrjicas, y....y eso, que las narices están más "a mano") a otro ser humano! Prueba de ello es Chuck Norris. Y fijaos si lo consiguió, que hasta hoy llega a nosotros la tortura diaria de los malditos chistes de Chuck Norris (VAAAAAAALE, esa serie era too much, lo reconozco) que son más extensos casi que los de Lepe! Que por cierto, dicho sea de paso, yo tardé como dos semanas en entender el puto chiste del cartel que dice HUELVA y el de Lepe pues...pues eso, vuelve, porque me lo contaron con la suficiente edad para no reconocer un país de una ciudad! Fijaos que mi madre me dijo "un país es como una ciudad pero más grande" y claro, yo preguntándome cuántos edificios tendría que tener una ciudad para que se la considerara oh gran país. Luego llegó la confusión de los periódicos (que joder, eso sí que es una muestra de aburrimiento) y yo me preguntaba por qué mi madre llamaba "facha patriótico" a los que leían El Mundo cuando ella siempre leía lo que pasaba tan solo en "El País"! Luego me enteré de que el nombre del periódico poca relación aguardaba con la extensión de su contenido, y me dediqué a la ciencia espacial. Pero no es de estrañar que de pequeño fuera tan cazurro, sólo hace falta verme ahora. Con deciros que confundía los taxis con los autobuses y que una vez contesté, con ferviente seguridad, que las manzanas venían del supermercado.... La mujer de mi padre nunca me lo ha perdonado. Me lo recuerda cada vez que me ve. ¿Veis lo que os digo del aburrimiento? El aburrimiento además, llega a hacer cosas muy jodidas por algunos seres humanos que no tienen la suerte que tuvieron Stephen King, George Luck-ass o Charley Manson, el aburrimiento a veces puede hacer pupa. Y ese es un llamamiento a todos los cazurros que, cuando no tenéis nada que hacer, os ponéis en plan pensativo a comeros con patatas fritas vuestro pobre cerebrito....¿No veis que no aguanta demasiado...? Reconozcámoslo! Somos la generación perdida!!! (La siguiente a la nuestra ni siquiera se puede tomar como generación....es más bien una....DEGENERACIÓN) Si estamos todo el día en plan "jou, pobrechito yo" no llegamos a ninguna parte, chicos! Tenemos que avanzar rápidamente en el mundo científico-tecnológico y dejar de compadecernos de nosotros mismos antes de que nos coman las hormigas atómicas del futuro, tal y como Ed Wood profetizó (o, como bien diría Gonzalo, MOFETIZÓ.....Chicos, hacedme caso. Ed Wood mola. sus películas apestan. Él era ella) Ed Wood. Ese sí que se aburría, macho. Con deciros que rodó un plano que usó en más de dos películas....xD. En cualquier caso, para obra maldita ya tenemos (y siento repetirme, pero si alguna vez tratáis de cruzar madrid en bicicleta me entenderéis) son las del PUTO GALLARDÓN DE LOS COJONES CHINGA A TU MADRE PINCHE CABRÓN que digo yo que está de puta madre que arregles la ciudad, ¿vale tío? Pero para qué queremos una ciudad más bonita si no podemos usarla, eh?! Es como llevar el coche a hacerle "tuneaos" (más macarra imposible, eh? Ya os pongo, eh, mujeres? Ya os pongo? O tengo que ser aún más macarra!) constantemente, y tenerlo todas las semanas en el taller. ¿Para qué quieres un coche de puta madre si no puedes usarlo? ¿Para quedarte en quely (y ahora....? jou....)? Qué ilógica es la política madrileña! Pero claro, tenemos que vivir con ello. Digo yo que ya que no se puede andar por la calle sin tragar más de un kilo neto de polvo, podríamos bajar el precio de las viviendas mientras....o no, tal vez es lógico que estén más caras...¡después de todo hay que pasar más tiempo en ellas! En fin, chicos, que no mola, leñe. Y como recompensa por leer hasta aquí, os voy a hacer una pregunta que todo ser humano se hace una veintena de veces a lo largo de su vida, pero que debería preguntarse al menos tres veces al día, y que no tiene respuesta! .... ¿Por qué tanto odio? ....
Buenas noches. Y buena suerte. 2/6/2006 GlupSaaaaaaaalsa!!!
Buenos días, mis queridos sonámbulos. Ya que es tarde, aprovechemos la noche. ¿Qué os vengo a contar? No lo sé ni yo. Pero bueno, hagamos todos juntos alguna de nuestras extrañas reflexiones de la vida.... Preguntas como ¿existe vida inteligente en otros planetas? ¿Qué hay después de la muerte? ¿A qué huelen las nubes? son meras cuestiones intrascendentales en comparación con los serios asuntos que podemos tratar los humanos a la hora de reflexionar sobre la vida. ¿Qué me pongo hoy? o ¿A dónde vamos? ¿Jack o Coronita? ¡Esas son las preguntas del hombre de a pie de hoy en día, sí señor! Y por ello os vengo a hablar de una amiga muy especial. Una mujer con salsa, salero, y cincuenta años de experiencia sexual a la espalda. Efectivamente, chicos, lo habéis acertado, vengo a hablaros de la inconfundible "Mari Carmen", una mujer que llegó a conocer Madrid cuando se podía andar de una punta de la ciudad a la otra sin caerse por ningún agujero. No es tan anciana como la madre tierra, pero casi. De hecho, llegó a conocer a la abuela tierra. Sus aficiones principales son los pubs de copas estilo heavy cuasi definido, y no busca bronca si no sexo. Tiene gran habilidades para hacer amigos y no se corta un pelo. Le van los hombres de poco estilo (punks y otros deshechos sociales) y suspira por una cerveza. Baila sola al amanecer, contorneando sus caderas al suave y sensual ritmo de...RAMSTEEEEINNN!! ÑAAAAA MUERTEEEEE!!! DESTRUCCIÍOOOOOON!!! Come cortezas, salchichas y demás cosas alargadas, y es una maestra en el arte de embaucar. Con una facilidad atronadora es capaz de esparcir sus encantos allá donde pisan sus pies, y lo peor de todo, es lista como un lince, y cuando menos te lo esperes, estará detrás de tí, y no te dejará escapar. No tiene brazos, si no uns grandes tentáculos de coloe fucsia, que te atrapan y te seducen, sin dejarte margen de escape. Es más atractiva que el planeta Júpiter y es capaz de matar por una gota de semen. Usa ácido sulfúrico en lugar de sangre, lo que hace aún más peligroso el enfrentarase a ella. Con solo levantar la mano derecha es capaz de levantar objetos del peso de un portaaviones, y es uno de los pocos individuos de este planeta con aguante suficiente para ver la televisión pública durante más de cuarenta segundos. Frecuenta los programas de cotilleos y se rumorea que ha llegado a felacionar (léase succionar) el pene de más de cincuenta productores de televisión. Sus ojos iluminan la estancia cuando estás a oscuras con ella, pues tiene una linterna alojada en el cerebro que le clavó un agente policial en su última detención. Es capaz de asimilar una media de cuarenta gramos de cocaína pura (lo que equivale a unos 4000 gramos de la mierda esa que os venden, amigos yonkis, ahora) y sólo hay una forma de combatirla: el kripton. Le falta una oreja, pues estuvo expuesta a radiación en la explosión de Chernovil, y en lugar de esta tiene implantada una pequeña trompeta de color plata que funciona por baterías autoimplantada en los genitales. Posee un MariMóvil, así como un Mari-Vión y un Mari-barco. Puede volar si la dinamita que colocas bajo sus pies es lo bastante potente, y tiene la fuerza de cuatrocientas hormigas juntas, con la ventaja de que no huele a ácido fórmico, si no a cera de los oídos. Puede ser muy sigilosa y silenciosa si desea acercarse a su víctima antes de deborarla (sexualmente hablando, claro está. De hecho, su ritual sexual es similar al de la mantis religiosa, con la salvedad de que al comerse a su cónyuge usa la mandíbula alojada en la tormpeta en lugar de la boca normal, que suele usar para cantar un extraño canto religioso que eleva al mejor de los orgasmos a todo aquel que se esté masturbando en un radio de 100 metros, y que aturde al amante, que no se da cuenta hasta una hora después de eyaculación continuada que se haya dentro del estómago de Mari Carmen), o muy ruidosa, emitiendo un pitido espectral que despierta hasta a Garza, y destruye los tímpanos de sus enemigos. En cuanto a su hábitat de vida, se sospecha que vive en una alejada mansión, llena de ratas muertas colgadas de las cuerdas, y que cuenta con un sofisticado sistema de aproximamiento, que atrapa a todos los seres humanos con una edad = e (para todo e perteneciente al intervalo [18, 19] ) cual tela de AZNaraña. Se cree que puede vivir hasta 321 años, siempre y cuando los números de la fecha de su muerte sumen un múltiplo de tres, y se cree que ha pedido que en su epitafio ponga: "¿te va la dead-filia?", con esperanzas de que en un futuro lejano no se hablo ni inglés ni español, si no que una extra "mescla de los doooos, pinche weeey". ¿Por qué os cuento esto, chicos? Para que tengáis cuidado. Es una leve advertencia, no os he contado ni un pequeño diferencial de lo que esta mala begggtia es capaz de hacer. Así que, recordad, si algún día, por las villas del kas os cruzáis con un extraño expectro que se mueve sinuoso a la luz de las farolas, corred, insensatos! No miréis hacia atrás, no respiréis, no habléis! Sólo corred. Y temed la frase de la muerte, la frase que Maria del Carmen utiliza para "ataros a las tinieblas". Nunca la contestéis. Nunca contestéis a la frase "¿sabéis donde está entrevías?" Si no lleváis (junto al condón y el spray de pimienta) un trozo de Kriptonita...será vuestro final!!
¿Verdad Chilin? =D
No digáis que no os lo advertí....MUAHAHAHAHAHAHAAHHAAHAHAHAHA!
Ciau! 1/7/2006 ¿Sabíais que los reyes magos son los padres?Es curioso como cambian las cosas. Un día estás sentado en Sol, esperando a alguien muy importante, y poco después te ves en un autocar de camino a Salou, escuchando a Ray Charles, con el sol dándote en la cara, y pensando en todo lo que fue, y también en todo lo que ahora es, y no era, qué joder! El tiempo pasa deprisa, y llega un punto en el que ni siquiera el cambio permanece inmutable. Mañana nos veremos a nosotros mismos con 10 años más, pensando en lo que fue, osea, en lo que es ahora, y mirando hacia el pasado con ojitos golositos. ¿Qué mierda de vida es esa en la que sólo pensamos en el pasado? Da la casualidad de que al final del trayecto te está esperando lo que ahora es, y que dentro de poco añorarás....así que déjate de gilipolleces y disfruta de lo que AHORA tienes, pedazo de capullo, y deja de leer las divagaciones de un loco insomne que se muere por vivir en los años 20 y hacer contrabando de alcohol! 12/5/2005 The DogFatherOh, yeah!
En medio de la noche un gato le muerde la cola a un perro, mientras el perro le come el rabo al gato.
Planc planc planc. Una de ritmo, una broma original y todos a bailar. Como he recuperado la alegría y no será por mucho tiempo, aprovecho para volver a crear un cíclo más de "vamos a perder el tiempo leyendo lo que ha hecho ahora la mente del Tabas". Esta vez vengo a hablaros de los árboles. Sí, de los árboles, hermanos. Los árboles son muy importantes...¿sabéis por qué? (El que diga que por que crean oxígeno que se marche al insitituto a hacer las pesquisas del profe coñazo de turno) Porque en los árboles viven las ardillas. Estúpidos animales, diréis vosotros. Pero pese a lo creáis...las ardillas han tenido durante siglos una importancia y cometido fuera de lo normal. Millones de personas se han vido favorecidas gracias a ellas... Fijaos los maestros de escuelas...¿conocéis a alguno que no haya dicho alguna vez aquella basura ecologista de "es que antes una ardilla podía cruzar toda la península sin tocar el suelo"? Sin entrar en obviedades (ey! como el novio de Sonia!!) (todos sabemos que una ardilla jamás cruzaría la península... lo único que le gusta hacer a las ardillas es perder a los niños en el retiro (porque esa es otra, ¿qué coño hacen miles de papis llevando a sus inocentes hijitas ("la culpa es de los padres que las visten como...") al retiro para que sigan a las preciosas ardillitas con su fruto seco entre los dientes, con la cantidad de perversos adiestra-ardillas (porque pese a lo que muchos creen, el animal más sencillo de adiestrar en el mundo no es el perro ni el oso hormiguero, si no la ardilla retirera) que andan sueltos por el retiro? Cierta vez encontraron a un maleante de esos en el fondo del estanque....todos pensaban que andaba buceando buscando el tesoro de Madrid para que el señor alcalde parara las PUTAS obras de los COJONES (rincones) de nuestras queridas (y ahora intransitables (¡felicidades, Gallardón! Hijo de....un puto maricón!)) calles, pero no, en realidad estaba adiestrando ardillas para que llevaran a los niños hasta el estanque, y que se ahogaran! Ey eso sí que es una buena ironía, el ahogador ahogado... (lo sé, lo sé, no suena tan bien como CAZADOR CAZADO, pero uno hace lo que puede por ser original, joder).) podemos decir que, el argumento tan preciado de los profes de nuestra maltratada infancia es una puta mierda. Un animal tan avanzado como para cruzar la península por medios aereos en la edad media no necesitar árboles ni hostias, puede fabricar su propio oxígeno. Pero no, las ardillas no eran capaces de esto....no...podían hacer más, mucho más....podían hacer cualquier cosa que pueda concebir vuestra... no, espera, eso es de otra serie. Yo quería hablaros de la Ardilla Común, también conocida como Adri-Rodriguez, o como come-bellotas. Y para demostraros su importancia, voy a hacer algo que me da miedo sólo el pensar, pero es algo necesario. Una medida drástica. Un uso perverso de la razón humana, usado sólo porque las circunstancias lo requieren.... Voy a intentar imaginar para vosotros el infierno de un mundo sin ardillas....una verdadera pesadilla, verdad? Por cierto, ¿habéis visto alguna vez Twin Peaks? Pero no la película, no, si no la serie. Esa extraña y excéntrica serie de los '90 (por cierto, alguno de vosotros se ha planteado ya la jodida cantidad de tiempo que llevamos en este mundo? Acojona, verdad? Recuerdo cuando las cosas de los '90 me parecían nuevas....cómo pasa el tiempo, jou :^) snif) dirigida por el maestro Lynch (aquel que hizo esa película de lesbianas...sí, esa.... Mulholland Drive!) y con música del Badalamenti. No? Pues es sencillamente acojonante, Diane, acojonante.... Pero bueno, no nos salgamos del tema, estábamos hablando del color azul. Es un color realmente bonito, muy expresivo... ¿os habéis fijado que la mayoría de las personas humanas, tarde o temprano, toman el azul como color preferido? Además, ¿quienes fueron siempre las mujeres más atractivas? Rubias y con ojos azules, oye....PIJAS DE MIERDA! ...digo.... amadas mujeres...ays.... pero qué hermosas eran.... ¿Recordais el día que Adri dijo que su mujer perfecta tenía el pelo rubio y los ojos azules? Personalmente me gustan más las morenas, pero para gustos los tonos de azul. Personalmente creo que el más bonito es el de esta ventana, ese que, por designio divino de Bill "voy a petaros el ordenador" Gates está en el fondo de MSN. No ese azul de los hospitales...ya sabéis, ese hecho especialmente para que la sangre no brille demasiado si se cae encima...no, ese me da grima. Es un color tan....muerto.... Muerto. Buagg. No me gustan los muertos, saben a caca de vaca. Nunca los probéis. Pero bueno, da igual, yo vine a hablaros de las ovejas...esos curiosos animales...y ese es mi destino final, porque... ¿alguno de vosotros se acuerda últimamente de celebrar el día de la oveja? ¿No veis, hijos míos, que os estáis quitando festividades de encima por no celebrarlo? ¿Os parece normal...? ¿Quién mató a Laura Palmer? ¿Creeis que las pobre ovejitas se merecen ese trato...? Bueno, hoy he ido a casa de mi padre, y se ha puesto la cosa esa super-moderna que es la televisión digital terrestre...¿sabéis que funciona por antena? Yo pensaba que era un derivado del famoso "oh, cable" americano, ese que sale en los Simpson y Homer (y Jim Carrey) siempre piratea, ya sabéis... y la mierda esa va por antena. Personalmente, como estudiante de primero de físicas, no entiendo la diferencia... Supongo que los fabricantes tampoco, pero mientras el cliente (y comprador, oh, dinero, oh) piensen que la hay, pues todo arreglado, no? ¿No recordáis lo que pasó con el aceite de Kolza? (nunca sé si es con K o con C....bueno, ahora que tengo especial amor a los vasKos, lo pondré con K por hacerles la gracia) Pero nada, que nunca aprendemos...¿y sabéis lo que pasa? Que son las pobres ardillas las que sufren las consecuencias...=( Estoy muy triste por las pobres ardillas.... Muy muy triste....
"El plátano de Juan en la cabeza de Pepe"
Tabs.
Ciau! 11/7/2005 And what if I do?Buenos días!
"...well I don't know why I came here tonight..."
Como todos sabéis la vida es una mierda, pero una mierda apetitosa después de todo. Bien, pues vengo a hablaros de ella. Resulta que el otro día, en las prácticas del laboratorio de física, nos hicieron probar la fiabilidad de un nuevo material que salió a la venta en el siglo XX, se llama NYLON. El Nylon puede ser usado en muchos productos, como en los hilos de las cañas de pescar, pero también se puede usar para hacer Jerseys. Bien la coña era probar si el nylon en jersey era lo suficientemente resistente como para que un tren pudiera pasar por encima suyo, y descarrilar. No sé como lo harían el resto de participantes del concurso, pero personalmente, fui al Zara más cercano, compré el jersey de nylon más barato, me lo puse en el bar más limpio que encontré, me bebí el trago más fuerte que vendían, y me tiré en las vías del metro más cercano: GRAN VÍA. Llegué, al andén y salté a las vías, clavándome un pequeño alambre, y una mujer me miró raro. Supongo que no hay nadie tan torpe como para clavarse un puto alambre al bajar, y eso extráñó a la muejr. Además, los hombres con jerseys de nylon no suelen ser torpes... El caso es que, cuando estaba ya tumbado y todo dos guardias sea acercaron a mí, y me apuntaron con sus pistolas. ATENCIÓN: Me apuntaron con sus jodidas pistolas, tíos! Yo no entendía nada. La gente chillaba aterrorizada, un bebé lloraba inconsolablemente. De pronto un tren apareció, y yo hice amago de moverme. Los guardas me apuntaron y chillaron: "¡no te muevas!" La primera mujer a la derecha empezó a chillar "¡Tiene una bomba! AHHHHHHH!" ....histérica.... A todo esto, me doy cuenta de que el jersey se había roto un poco, por el borde posterior, por culpa de un alambre. Un razonamiento no demasiado trabajoso me hizo considerar que si el jersey se había roto con una mierda de alambre, lo más probable es que no sobreviviera al paso del tren. Así que intenté levantarme. Uno de los guardas, desde el andén, quitó el seguro y chilló de nuevo: "¡Que no te muevas, joder!" Estaba rojo como un puto tomate, para mí que llevaba un par de copas de más, y escupía un montón de partículas al chillar. A todo esto, el tren seguía acercándose. Empecé a valorar mis posibilidades, la verdad, prefería morir de un balazo que desmembrado por un tren del metro. Si al menos fuera un tren de renfe....o...sé que es un sueño, pero... imaginaros morir atropellados por el Ave....¿no sería genial..? Pero joder, el puto metro de madrid que apesta a meados... Y encima en Gran Vía!! No mola, leñe, no mola. Por otra parte, si no me movía, tenía posibilidades de vivir, después de todo, era un puto jersey de nylon. No sé, el caso es que de pronto, sin pensarlo dos veces dije: "necesito un trago, tío". El guarda bajó su pistola y dijo: "joder, si no es árabe, tío". El otro guarda bajó también su pistola y dijo: "ya la has cagado otra vez, macho". Por mi parte me levanté, y salí de las vías. La gente dejó de chillar, pero tampoco os creáis que se acercaron mucho a mí... La señora histérica me pidió el DNI. Yo se lo dí, sin saber muy bien por qué. Mientras los guardas seguían a lo suyo, que es acojonante en serio. "No la he cagado, tío. Bueno, vale, sí, pero con esa mierda de jersey..." y el otro... "que mierda de jersey ni que gato muerto. Eres un puto racista, tío, eso es lo que eres." La señora confirma que no soy árabe, me devuelve el DNI y me pide disculpas. Yo flipando claro. El guarda que se empieza a mosquear: "yo un racista, yo un racista!! Fuiste tú el que le pegó el tiro a ese tipo sólo porque era negro!" "Jack, te dije que no sacaras ese tema" "Pues lo saco, y hago lo que me sale de los cojones, racista de mierda!!!" "Jack, no me calientes. ¡¡No me calientes joder!!" La mujer, acojonante, se abraza a mí, acojonada. El tren llega y la gente se mete en los vagones como si nada, pero la muejer sigue ahí. A todo esto, sale un tipo extraño, totalemente vestido de negro, y se queda mirando. Sombrero, corbata y gafas de sol, toooodo negro. Jack se acerca al otro guarda, y le dice: "mira tío, estoy hasta los cojones dé tí. Voy a dar parte de lo que hicieste". El otro guarda saca la pistola y se la pone en la frente a Jack. "Y una mierda!!!" Jack no se acojona, saca su pistola y se la pone en la cabeza al otro. A todo esto, la mujer se aprieta más contra mí, y el de negro avanza. La mujer se vuelve, y el hombre saca una identificación. "No soy árabe", dice. La mujer asiente y vuelve a mirar a los polis. El hombre empieza a toquetear las baldosas del metro. Jack empieza a temblar "tío, baja el arma". Una baldosa se abre, y un extraño aparato de color azul plateado sale del suelo. Tiene un botón encima. Sobre el botón hay un cartel: "pulse aquí para hacer volar la estación por los aires". El guarda que no es Jack dice: "estás muerto" y aprieta el gatillo, pero en lugar de una bala sale una bandera en la que dice "todo por la nación". Jack se sonríe y dice: "sabía que me habían dado a mí el arma de verdad". [INCISO: Antes de que penséis todos que estoy loco, como la mayoría de vosotros ya sabés, en el metro, sólo uno de los dos guardas que van en pareja lleva un arma de verdad. La del otro la compran en los chinos de la esquina. Así, ninguno puede tomar medidas desesperadas sin el consentimiento del otro, ya que ninguno de los dos sabe si necesita o no al compañero para utilizar el arma. FIN DEL INCISO] Jack aprieta el gatillo y el otro guarda desaparece en un haz de luz. Jack no entiende nada, así que también se pega un tiro. Acabado el espectáculo, una vez que la cabeza de Jack golpea el suelo de la estación, y la pistola cae como un ruido sordo y sin rebotar (para mí que estaba hecha en las montañas de Mordor) la mujer me suelta y se vuelve, y ve al hombre. Se acerca con curiosidad para ver qué está haciendo, y ve el letrero "pulse aquí para hacer volar la estación por los aires". Yo me acerco y abrazo a la mujer, acojonado. Ella me corresponde diciendo: "aparta, pervertido!" Y yo la contesto: "no me caliente señora, que tengo no-novia pero nos gustamos y estoy muy contento" La mujer se acerca al hombre, y le pregunta "¿qué va a hacer?". El hombre la mira con cara de imbécil y señala el letrero. La señora dice: "pero si usted no es árabe". El hombre se encoje de hombros, y aprieta el botón. La señora y yo nos miramos. Pensábamos que la estación iba a volar en pedazos. Pero en principio nada ocurre. De pronto se apagan las luces, todo se cierra, y empieza a sonar "palomitas de maíz" a un volumen indescriptible. Unas luces azules, rojas y amarillas empiezan a parpadear y a moverse por toda la estación, y el hombre se pone a bailar. De pronto empiezan a caer palomitas de todas partes. Al principio se hace divertido y la mujer me coge de la cintura y nos ponemos a bailar. A los veinte minutos entra el hambre, y comemos unas cuantas palomitas. Cinco minutos después la música empieza a alterar mi estado de ánimo y decido que lo mejor es salir de la estación. La mujer y yo buscamos la salida y nos damos cuenta aterrados de que no hay salida. Estamos atrapados. Cuando decidimos tirarnos a las vías, nos damos cuenta de que las salidas están taponadas por miles y miles de palomitas de maíz. La música empieza a ser terriblemente agobiante, y el calor se hace insoportable, porque encima están ardiendo. Me quito el jersey de Nylon, y la mujer se queda mirándome. A los tres minutos me dice: "es evidente que no eres árabe. Deberías cambiar de estilo, los jerseys de nylon no te favorecen nada". Yo contesto: "¿señora, se me está insinuando?" La señora me mira, arquea una ceja, y se quita el jersey. Descubro entonces que no es humana si no extraterrestre, poque debajo del jersey no lleva si no el uniforme de la federación unida de planetas. Encantado por el descubrimiento, de pronto el hombre de las gafas de sol me llama desde atrás. Le miro y me señala al suelo. Miro, y descubro horrorizado que estoy cubierto hasta la cintura de palomitas de maiz, y que el nivel no deja de aumentar. Me tiro al suelo, y busco buceando entre palomitas la pistola de Jack. Tras tres minutos de búsqueda la encuentro y saldo a la superficie. Apunto al tipo de las gafas. "CAMBIE DE MÚSICA AHORA MISMO!!!" El hombre reniega, y me mira por encima de las gafas de sol, a lo Michael Madsen. La mujer me sonríe. "Quiere saber qué música te gustaría escuchar" "¿Qué tal Stuck in the Middle with you?" El hombre me guiña detrás de las gafas de sol (no sé por qué sabía que me estaba guiñando el ojo, pero lo sabía) y los preciosos acordes del principio de la canción empezaron a sonar. De pronto entendí todo. Con el cambio de música ocurrieron varias cosas. De entrada, en lugar de palomitas, empezaron a caer revólveres negros del techo, sobre las palomitas. La mujer, extraterrestre en un principio, pasó a ser tener un estilo más elegante y masculino. Llevaba una camisa blanca, abierta hasta la mitad y una gran melena rubia. Pero llevaba pantalones de hombre y zapatos también. Era comprensible el cambio, y me reveló al fin el dato que todos los seres humanos sospechábamos pero no estábamos seguros de que fuera cierto: "PALOMITAS DE MAÍZ´" tiene orígenes extraterrestres. De pronto una pistola me golpeó en la cabeza. Mi mente de físico en potencia calculó que, cayendo desde tres metros de altura, y pesando unos tres quilos, debió de caer con una fuerza de unos 90 newtons. Con mis pocos conocimientos en biología, y con el gran dolor que sentí, decidí que aquello podría ser perjudicial para mi salud, así que me arrimé a una de las paredes, esperando que no me cayera nada más en la cabeza. De pronto me dí cuenta de que el nivel de pistolas seguía aumentando, y me ví obligado a levantar los brazos. Si no cambiaba de canción pronto probablemente moriría....pero es que me gustaba tanto esa agradable melodía.... El hombre se acercó a mí, me saludó con el sombrero (entendía entonces el por qué del sombrero, era para que no le cayeran palomitas en los ojos) y desapareció. La mujer se acercó, me dio un largo beso, tocó la baldosa que estaba a mi derecha, sobre la cabeza, y también desapareció. La baldosa se desprendió entonces y ví escrita una frase. Ponía "péguese un tiro para salir vivo de aquí". Miré la pistola, miré enfrente mía, y me apoyé suavemente sobre la pared. Dije "Nina Simone - House of Rising Sun", y un triste y dulzón blues comenzó a sonar. Las pistolas cesaron de caer, y un torrente de agua llenó la estación. Empezó aumenar, y pronto superó el nivel de las pistolas, cubriéndome hasta el pecho. "Esto tiene cada vez menos sentido", me dije. Observé durante diez largos minutos cómo el nivel del agua subía y subía. Cuando las pimeras gotas tocaron mi barbilla miré la pistola, por un lado, luego por el otro... El agua me llegaba ya al labio inferior cuando apoyé el cañón sobre mi sien. Cerré los ojos despacio. Acaricié el gatillo, y dije: "Miren, por tí, pequeña, por volver a verte" y, al ritmo del melancólico blues, apreté el gatillo. El estruendo fue ensordecedor. Noté la vibración del arma contra mi cabeza, y luego nada, la nada, el nada. Todo negro, pero Nina Simone seguía cantando. Y su guitarra también. Dejé de sentir las palomitas sobre mis piernas, las pistolas sobre mi estómago, y el agua sobre todo el cuerpo, y entonces abrí los ojos, y ella estaba ahí. Me miraba y sonreía. "¿Te gusta la música que he puesto?" No pude evitar sonreir. Luego la besé. Y la dije: eres más atractiva que la mujer de la estación. Ella sonrió y dijo: "se exactamente a qué te refieres".
"...I got the feeling that something ain't right..."
Dulces sueños, camaradas. Toledo no sólo oye. Toledo escucha. Sólo puedo decir...hola
....porque el que olvida no desespera, porque el que olvida es más feliz........porque el que olvida pierde...porque el que olvida muere....
En el silencio de la noche, espectante, en la ciudad de las armas, la tranquilidad y el quijote, un angel que ha vivido más de lo que muchos vivirán, lee espectante relatos de amor. Para ella, mi más sincera admiración, y un brindis que presagia tiempos mejores, que presagia un regreso...el regreso del amor. Porque los malvados no creen fronteras, porque la distancia no sea una distracción.
En medio de la noche se oye un ruido. Un ruido que despertaría al más fiero de los hombres. Sin embargo, la más hermosa de las damas no lo escucha. Duerme, y sólo duerme. Pero no sueña. Su vida ha expirado. Y en su lamento, se da cuenta tristemente....de que la ha desperdiciado.
Un beso. Sólo uno. 10/12/2005 Alegoría al Cazador CazadoHe aquí un minitexto que escribí para el Heraldo hace unos tres minutos, pero que he decidido no publicar... Que al menos esté en algún lugar del planeta, he pensado. No tiene nada que ver con los Blogs normales, así que, a quien quiera que lo lea, si cuando muera atropellado el jueves al ir a la universidad por un autobus-odia-ciclistas, alguien tiene el impulso irresistible de publicar mi pobre obra post-morten (cosa que no agradeceré en absoluto, muerto que estaré), que sepa que este texto no guarda relación con el resto. Ala bambinos, ahí va el texo: ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- ALEGORÍA AL CAZADOR CAZADO Puedes correr, pero no escapar. Sólo postergas lo inevitable. Es como el tronco de madera, que trata de alejarse del fuego, para no quemarse, y de pronto descubre que está en medio del incendio. Que quemarse es inevitable. Que está destinado a morir. Así somos nosotros, pero más activos. Más que a un palo de madera nos parecemos a un mechero abandonado en medio del bosque. Da igual cuántas llamas hayas prendido, tarde o temprano tú eres el incinerado. Algunas personas prefieren que se las entierre, pues bien, a estas personas les salen gusanos producto de la putrefacción de la carne. Poe creía a ciencia cierta que después de la muerte, uno o dos días más tarde, despertabas durante un par de minutos, y luego yacías ya para siempre. Esta teoría explicaría por qué hay arañazos en las paredes y tapas de los ataúdes. Pues bien, esto explica con bastante claridad el porqué la gente prefiere ser incinerada. Somos tigres con miedo. Cazamos, cazamos y nos alimentamos, y al final somos cazados, como todo buen cazador. Es el ciclo de la vida, y el ciclo de la muerte. El tiempo es una constante que no hace si no destruir las cosas. A veces tarda más, a veces tarda menos. Pero os aseguro que no deja títere con cabeza. Ya lo decía Gaspar Noé, “temps detruit tout”. Sin embargo, no seamos tan especialitos con el asunto…la vida no es todo lo que tenemos. Más de uno piensa que sí, pero realmente, y curiosamente debo decir, lo más importante en la vida no es vivir, si no cómo desarrollas esa acción de vivir. Así pues, qué es lo importante en la vida cotidiana, acaso el dinero, la salud y el amor, como diría el viejo libreto cancionero que solíamos usar en los scouts para matar el tiempo libre… no seamos tan simplistas. Está claro que el amor es importante, pero el amor es otra cosa que tu marido mandándote flores al trabajo, si me explico. El amor más puro dicen que es la amistad. Bien, pues el tiempo mata la amistad, y mata el amor. El dinero sólo lo devalúa, pero con la salud acaba, y eso sí que es rápido. ¿Alguien da más? El que caza tarde o temprano es cazado. Cojonudo, buena lección de optimismo, Tabas. No, lo que os quiero decir no es que la vida es una mierda, ¿vale? Lo que quiero decir es que, lo que bien empieza mal acaba, así que…¿por qué no disfrutarlo mientras es bueno? Después de todo ese es el ciclo de la vida. Si el cazador nunca cazara, mal asunto, si me entendéis… Imaginaros al tigre tristón, tirado sobre la hierba, mirando pasar a las hormigas, pensando: “para qué cazar, si de todas formas, tarde o temprano voy a morir”…. ¿Alguien se imagina a un tigre deprimido? Lo que quiero decir, “y con esto acabo”, como decía Claudio; si lo peor de la vida viene al final…los problemas más jodidos son menos jodidos que el final. The End, diría Morrison. Bueno, ese tipo pasó toda su vida buscando enfrentarse al final de su existencia, pero… pero ya que nosotros no la deseamos, ¿no deberíamos ver todo lo que no es “el final” como algo positivo, que si bien entra dentro del campo “preocupaciones” es menos peor que la muerte? ¿Qué es malo? Todo es bueno, creo yo. Al menos mientras nos mantenga con vida. Si María la del quinto, la de las tetas lindas, no nos quiere, otra imbécil nos querrá. Seguimos conservando la vida, los retos, los desafíos, los paseos por el campo, el olor a tierra mojada, las llamadas de ese amigo tan especial y el disco de los Doors que no podemos dejar de escuchar… El cazador es cazado, sí, pero antes de eso caza. Y si cazando es feliz, que deje de preocuparse por cuando le cacen… Es la única forma de disfrutar la vida. ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Buenas noches, duendecillos salvajes! 10/7/2005 Corten!Well, well, well...
"nuestras vidas son los ríos que van a..." ¿Alguien sabe quién es Jorge Manrique? No lo leáis. O sí. O qué se yo.
"....we are going yo die....."
Buenos días, compañeros! Antes de nada, mención honorífica al amigo Txus, al que ni siquiera tengo el placer de conocer en persona (para mí sólo es un conjunto de nicks, chistes, unos y ceros) por ese comentario tan jodidamente surrealista que ha dejado en el log anterior...ese que parece el Quijote, sí. Pero bueno, eso no es lo importante, porque ni siquiera se lo ha leído! El caso es que, he estado en su espacio, y lo tiene todo gris y con rayitas extrañas, que digo yo...¿por qué tanto odio? Joder, el mundo es un lugar bonito, lleno de guerras, niños muertos y soldados mutilados....¿por qué nos da por vestirlo de gris? ¡Ays! ¡Con lo bonita que es la primavera, el rosa y el azul! :) Pero nada, nos empeñamos, que si el mundo es una mierda, que si el sistema no funciona, que si hay criminales en la calle, que si los gringos (vale, está bien, de acuerdo. Los gringos son un mundo aparte. Pensémoslo, no puedes juzgar al mundo por una panda de hijos de la grandísima puta. Es como pesar a una clase de 20 alumnos en la que hay 19 delgados y un tío que pesa 400 kilos. Pues joder, no puedes decir que la clase entera tenga sobrepeso porque la media de 85 Kg, tienes que reconocer que hay un tipejo extraño (que por cierto ocupa la mitad de la habitación donde se da clase (y la otra mitad la ocupa la carretilla en la que lo llevan (porque claro, esa es otra, luego el ayuntamiento tiene que dejarse una pasta gansa para que un descapacitado pueda llegar a todos los lugares del lugar. Vamos a ver, no es mejor hacer un edificio especial para este tipo de gente, preparado y acomodado a sus necesidades? Digo yo qeu les antenderán mejor, no?) al pobre hombre) que no es que tengra sobre peso, es que su masa es suficiente para crear un agujero negro si lo compactas, hostias. Pues lo mismo con los gringos, son un puto agujero negro de perversión, maldad y mal gusto (porque anda que no son horteras los hijos de puta. Eso sí, tienen teleseries buenas, y el cine mola :) ) electrocutan a la gente... El caso, chicos, que hay que disfrutar de los tres minutos que dura nuestra insignificante existencia, no cabrearse cuando te roban el sillín de la bici y tienes que hacerte los diez kilómetros de regreso a casa pedaleando de pie y de noche (ey! me han pasado cosas peores, vale? no os riais...jou...), no preocuparse en absoluto porque todos los días se asesine a un par de personas, y no tener miedo de los cuarenta tipos que te miran desfiantes y se plantean el pegarte un tiro con su nueva "pipa" con capacidad para 15 balas, y por supuesto, y lo más importante, aspirar cada mañana el aroma a contaminación del ambiente.
Buenas noches :)
"....we are going yo die....."
Ciaito, pequeños! 10/3/2005 Blue Blue SkyA los que no duermen si no de día, porque son los dueños de la noche.
...la noche se adentra, los niños se duermen, los mortales se acuestan, y los insomnes suspiran el derecho que les fue arrebatado, el derecho al descanso, el derecho a ser como los demás....suspiran su libertad....
Queridos compañeros. Hace tiempo que no escribo (por que la última vez que escribí la mierda de los microsoferos de los cojones se equivocaron, y mi texto se perdió entre un montón de ceros y unos, y me cabreé tanto que....GATES, HIJO DE PUTAAAAAAAAAAAAAA!!!!!) y pienso que es el momento de hacerlo de nuevo, porque tengo una teoría muy importante que relataros.
En fin, no sé si habéis jugado alguna vez a los LEGO, yo recuerdo que me tiraba horas y horas haciendo naves espaciales con ellos! Luego empecé a hacer pistolas :D. Para las pistolas, necesitaba unas piececitas chiquininas, a las que llamaba LISAS (porque en lugar de tener circulitos arriba para encajar con otras piezas, estaban lisas! Eh ahí mi ingenio :P), y que siempre se escondían debajo del todo de la caja. Entonces yo me ponía a rebuscar, pero nunca las encontraba :(. Así que me ponía a hacer naves de nuevo! El tema es que, justo cuando había destruído toda la pistola, bendita ley de Muphy, encontraba un montón de lisas! Pero también pasa con las llaves de casa, seguro que alguna vez os habéis puesto a buscar como unos mamones las llaves de casa, y justo cuando os olvidais de todo eso, cuando el cerrajero está llamando a la puerta para hacerte llaves nuevas y buscas la correa del perro para agarrarle y que no le muerda los cojones al cerrajero (que por cierto, seguro que los tiene cuadrados... porque fijaros la coña, el otro día se deja mi primo las llaves en casa, pero puestas!, y llama al cerrajero. El tipo llega, abre la puerta con un DNI, y les cobra 120 euros....que te dan ganas de no agarrar al perro la siguiente vez, porque joder....) encuentras justo las llaves de casa! Lo que no encuentras es la correa, hasta que buscas el rifle para defenderte del cerrajero, que te está empezando a llamar hijo de puta por no abrirle la puerta y está empezando a forzarla con una DNI.... Entonces encuentras la correa, pero no el rifle! La coña es que cuando, buscando las balas encuentras el rifle, ya es demasiado tarde para salvar tu vida. El caso, señores, es que, la mejor forma de conseguir algo es no buscarlo! Y he ahí la moraleja (malditos ricos....se creen muy importantes con sus piscinitas privadas y sus letritas al revés.... ¡seguro que allí no hay obras =( ) del asunto. Probadlo algún día. Y es aquí donde viene la parte más importante de mi escrito, y es la aplicación de esto a la vida cotidiana!! La mejor forma de encontrar la felicidad es no preocuparte por encontrarla, igual que la única forma de caer bien a la gente es que te importe un carajo caerle bien a la gente...Sin embargo esto es aplicable a otros asuntos aún mejores! Si te fijas, la mejor forma de caerte, es tratar de no caerte. Dices: no te caigas, no te caigas por Dios. Acabas de conocer a una mujer atractiva y fantñástica y no querrás quedar en ridículo delante de...PUM GILIPOLLAS!! te caíste. Entonces miras hacia arriba, caes a una velocidad de 10 M/S, y ves la cara de la chica (piensa que soy gilipollas, pues sí, eso por intentar caerla bien) y de pronto empiezas a calcular la cantidad de movimiento con la que impactarás contra el suelo. Cuando descubres que es igual a 2000 kilos de peso, se te quitan las ganas de volver a hacer peripecias por el borde de la azotea, y cuando llegas al suelo se te quitan las ganas de todo. Incluso de la atractiva mujer que está arriba sin dar crédito a lo que ha visto. ¿VEIS? Y todo eso por intentar hacer las cosas! Nada sale si no es por inducción espontánea! A menos claro que quieras incendiar tu casa, en cuyo caso te recomiendo abiertamente el keroseno, que huele menos. En cualquier caso, seguro que en el último momento se te jode la piedra del mechero, entra el cerrajero por la puerta trasera y te jode la broma. Ahora, claro, si te pones a cocinar y tienes todo el cuidado del mundo en que no estalle el asunto, lo más probable es que acabes volando por los aires. No como superman, ni como Neo, no. Más bien como Arnold Suacheneguer (lo escribo mal del todo para no quedar mal, porque si intento escribirlo bien seguro que la cago! Veis? Aprended de mí :D) en aquella película...cómo se llamaba..... Da igual, el caso es que volar por los aires solo es bonito cuando eres controlador aereo y no tienes muchas ganas de seguir viviendo (¡estela de turbulencias del 747 POWAAAAAAAAAA!) o de seguir en tierra, al menos. Aunque si vas a hacer algo así, lo mínimo es grabarlo, para al menos enseñárselo a los colegas y que vean que enrollado eres. Y ahora estarás pensado: sí, claro, tiene razón. ¡ES QUE NO HAS APRENDIDO NADA, CAZURRO?! Si haces eso te tomarán por loco (bueno, vaya, descubrirán que estás loco) y no caerás bien. Y puedes partirte un brazo. Y todo por qué? Por intentar quedar bien. ¿Lección aprendida? La mejor forma de hacer algo es pretender no hacerlo. Combustión espontánea, recuerda.
Por cierto, hablando de gatos, ¿vais a ver el eclipse solar? Es que mañana voy a ir a verlo, y francamente, me estoy planteando cuánta gente más va a verlo. El otro día leí en uno de esos periódicos gratuítos (no pienso subvencionar al cuarto poder del país...ya me duele subvencionar a los otros tres con mis impuestos...) que había un miedo generalizado a que los chavalines de pocos años se pusieran a mirar directamente al eclipse en el recreo, que coincide JODER QUE MALA SUERTE TENEMOS con los recreos de los chavales. 11:00 de la mañana, ya sabeis (que por cierto, los colgados del ASAAF dejan mirar pos uss telescopios hasta esa hora, qeu empezarán a tomar datos, y joder, después de ver el sensor del SETI en su cuartito, empiezas a planetarte qué tipo de datos cogerán esos colgados....en cualquier caso, el martes seré miembro oficial (por eso de que si intentas no serlo, lo eres) así que ya os contaré las extrañas orgías extraterretre-humanas que se montan los amigos (si es que los físicos saben lo qeu se hacen, joder) ASAAFeros) que estas cosas ocurren cuando uno menos lo espera. El caso es que los chavales salen al recreo y miran el eclipse. De puta madre, no? Bien, todos ciegos. Ahora, pensemos: si la próxima generación está totalmente ciega....¿quién cojones va a pagar nuestra jubilación? Acabaremos todos muertos en el primer viaje del inserso que hagamos: ancianitos a reciclaje directo. Porque esa es otra. ¿No os habéis fijado en que las víctimas de los accidentes de verano son sospechosamente de caracter insersil? Eso es una conspiración del gobierno, os cuento. Promocionan viajes para ancianos de bajo coste, financiados, y cuando menos se lo esperan, el conductor (sí, el de "el señor conductor no se ríe, no se ríe, o se ríe....la la la....") salta del autocar, deja a todos los ancianos ahí, y BOOM!!! Todos muertos. 30 Jubilaciones que pagar menos. Y mira, por ahora nos viene bien. Pensadlo, si tuviéramos que pagar todas las jubilaciones de los ancianos sacrificados gracias a las campañas del inserso, ¿cómo íbamos a costearnos el levantar todo el suelo de madrid para buscar el tesoro? Pero claro, si de aquí a 50 años no se ha encontrado el tesoro (y francamente, para mí que Manzano miró el mapa al revés y el anillo único o lo que quiera que sea el tesoro está en otra ciudad, y el tesoro jamás se va a encotrar) nostros somos los que moriremos por una explosión termonuclear en el seno de una nave interplanetaria en dirección a la LUNA financiada por VIAJES EL INSERSO EXPLOSIONARIO. Luego dirán los del gobierno: "no, no, nosotros no fuimos. Combustión expontánea (ays, me encanta esa expresión...."combusitón expontánea"....suena tan...cálida....), no fue culpa nuestra, pregunten a los científicos". Porque esa es otra, los del gobierno son los únicos hijos de la grandísima puta que logran lo que quieren buscándolo, en lugar de ignorándolo. Luego nos llaman reaccionarios, que si estamos contra el sistema, que si estamos fuera de la ley... ¡No lo hacemos por nuestros derechos, joder, lo hacemos por envidia! Y a mí me parece normal, leñe. Para ligarme a la reina del baile tengo que tirarme por un precipicio, pero ellos para levantar medio madrid y hacer que tenga que pasar por un subterraneo en la bici todos los putos días para llegar a la facultaad (¿sabéis que he alcanzado los 59.4 Km/h en ese tunel :D?) sólo tinen que chasquear los dedos....y chamuscar a un par de ancianos al mes. A todo esto. Los meses. ¿Nunca os habéis preguntado por qué coño tiene cada uno una cantidad de días distinta? ¿Quién fue el gilipollas que inventó eso? Porque para calcular datos mensuales es una putada, tienes que hacer la media dé días de cada mes, osea, 31x6 + 30x5 + 28'25, y todo eso dividido entre 12. Y joder... ¿Tanto habría costado llamar al resultado de eso: DÍA? En fin....no sé, últimamente pienso que a la humanidad le falta un tornillo....o un par de ellos. El caso, caballeros, es que mañana tengo un examen de química, y no tengo ni puta idea de orgánica. Gracias a Dios es todo lo que me queda por aprender, y son sólo las 4:00 de la mañana. Como he quedado a las 9:10 para ver el eclipse, y tardo poquito en llegar, tengo hasta las 7:00 para estudiar :D. Ays...que dolor. The Sky is craying....bueno, espero que no, porque la última vez que me llovió con la bici me pegué una hostia del carajo. Por cierto, internautas, el próximo sábado, hemos hecho una MACROquedada en el retiro, a las 18:30 en el embarcadero, así que quien quiera venir, invitado está. Normalmente no pondría esto aquí, pero es que sé que nadie ha aguantado hasta aquí leyendo!! Y menos si eres un psicópata asesino....claro que un psicópata asesino tiene más probabilidades de leer esto entero que una persona normal...no sé, todo esto es muy confuso. Voy a dejar de intentar explicarme a ver si me entendéis. Qué coño, me largo. Voy a darle a enviar, pero seguro que se convierte en otra cadena perdida de unos y ceros por la red y nunca llega a postearse. Por cierto, esas cadenas perdidas de unos y ceros llegarán a alguna parte?! Ey! Quizás alguien de una quinta dimensión esté leyendo mis escritos....de pronto me siento importante...claro que probablemente la gente de la 5º dimensión no entienda una puta mierda de español. Inglés seguro que sí, todo el mundo sabe inglés, hasta los chinos (los niños chinos de XIAN, que nunca habían visto a un occidental, sonreían y decían: WELCOME TO XIAN) y joder, si los chinos saben inglés, hasta los putos extraterrestres-monta-orgías-con-los-del-ASAAF sabrán inglés, por no nombrar a los de la 5º dimensión. Pero español....mira, ya me extrañaría. Es que encima manda huevos. El otro día me bajé un programa de internet y estaba en cinco o seis idiomas, pero no en español! Menos mal que somos el 3º lenguaje (nosotros no, vaya, lo que decimos....bueno, eso tampoco, da igual me habéis entendido, no? (¿veis como no hay nada peor que intentar que te entiendan, para hacerte entender?)) más hablado del mundo...y probablemente el 4º de la galaxia.....Porque, si hay seres inteligente en la galaxia (no, a parte de nosotros no, hijo, nosotros no somos inteligentes, seamos sinceros) de fijo que han sido lo bastante listos como para unificar el idioma en uno solo, y de fijo que han sido lo bastante inteligentes como para no matarse entre ellos, y por lo tanto ser muchos. Lo que no sé es si llegarán a ser más que los chinos, porque manda huevos....son mil, tío. Mil por metro cuadrado, quiero decir. No puedes andar por china sin ver a un chino. Es como en Mallorca pero al contrario. Allí ya puedes andar lo que quieras, que ver aun español es imposible....sólo hay alemanes.... El caso, que no pienso ver Torrente, que el mundo es una mierda, que el ratón debe morir (o al menos debemos cortarle el rabo), que el blues es cojonudo, y que los de la 5º dimensión necesitarán un diccionario para entender mis escritos....bueno, un diccionario y algo de tiempo, porque no los entiendo ni yo mismo, los van a entender ellos....faltaría más.....en fin, que me largo, que ya son horas. Joder, creo que he batido mi yogur, y además he superado mi propio record....esto es lo más largo que escribía hace tiempo...creo....no sé....da igual, nadie lo va a leer.....:P Perrito!! :)
En fin, lo dicho, RAQUETA.
...la noche se acaba, los niños se despiertan, los mortales bostezan, y los insomnes suspiran el derecho que les fue arrebatado, el derecho al descanso, el derecho a ser como los demás....suspiran su libertad....
...los lunnies y los niños, nos vamos a la cama... Ciao, bambinos! 8/5/2005 AbraxasSaloh! (¡qué original soy! :P) 3:43:08
...el mundo no es un pañuelo...es un puto clìnex usado....
Hoy no iba a escribir nada, pero sin querer le he dado al dichoso link de AGREGAR ENTRADA de mi Site, que en tantas noches anteriores me ayudó a desquitarme, y el bueno de Billi me ha recordado lo bien que funciona MSN, y me ha salido la típica paginita de error (de los cojones, sí) diciendo que el servicio de MSN estaba temporalmente inoperativo, así que me he dicho: ¿ah, sí? Por mis cojones que hoy cuelgo un mensajito en el BLog. Y dicho y hecho, ala. :) Ya soy feliz....pero es que ahora me da cosa dejar el mensajito tan pezqueñín...que luego lo pezcan, y el que se ziente digo siente culpable soy yo, jou.... Bueno, ala, ya está, he pueto un disco (vale, he abierto la carpeta del disco que me bajé el otro día de internet (puede que sea un pirata, pero al menos yo no pezco pezqueñines....GRRRRR) y le he dado a reproducir :) ) de Santana, y eso suele ser bastante para darme ánimos a llenar de estúpidas letras este....esta.....esto. Punto. Y no sé que contaros....por cierto, he descubierto qeu no soy homosexual (o al menos no todos los días), porque he conocido a una nueva mujer y me ha gustado, así que jódete, Morrison, te sigo de cerca, chaval!! El tema es el de siempre, yo no le he gustado a ella (sí, ya se que lo sabías, malditos sibaritas come-sandías), así que a joderse, y nunca mejor dicho, porque no es lo mismo JODERSE que que TE JODAN, y hablando de Gallardón....¿habéis visto cómo está Madrid? Ya, ya lo sé, me he quejado muchas veces, pero es que el otro día fui al campus de Moncloa a hacer la matrícula, y no había forma humana de pasar desde Moncloa a Ciudad Universitaria. Yo creo que deberían de cambiarle el nombre popular al campus. En lugar de El Campus de Moncloa deberían llamarlo "El Campus al que sólo se puede acceder en metro". Menos bonito pero más correcto, como Zapatero y Ansar. Porque me diréis que el Zapatitos es bonito, leñe... Pero correcto, eh? Ahí nadie se mete. Le han llamdo Mr Bean, Spock, Cejas-con-forma-rara (vale, eso solo yo), pero salvo los del PP nadie le llama corrupto, joder....y eso ------[[TRANSMITION CUT FOR USA GOVERMENT. WE CANNOT PERMIT THAT PEOPLE TALK BAD ABOUT ANSAR (Firmatted by Ansar)]]----
Vale, tengo conciencia. El recurso anterior me parece demasiado triste (sí, incluso para mí) para poder dejar de escribir e irme a la bed de una vez (caso tan triste como este de hacer un paralelismo....estoy en decadencia :(...), así que voy a seguir escribiendo, aunque solo sea por capullo. Bueno, seguiré hablando de esa mujer :). Me encanta hablar de las mujeres...son tan....hablables...... El caso, es que la digo... "ejm...me llamo....Alejandro Tabas, como mi propio nombre indica....je, je", pongo cara de James Bond después de dar un trago a un Martini (Cinzano, vale...) con Vodka (GUARRILOFF) y sin anestesia, y la tipa en lugar de sonreir, besarme e invitarme a un trago (para que se me quite el mal sabor de boca del cocktail (por cierto, sabés que COCK en inglés es PENE?)) me dice: "eres un capullo". Y se va. Total, que me quedé solo, sin saber nada que no supiera antes...descompuesto y sin ginebra, el peor estado de la materia. Menos mal que había una (sí,chavales, unA, con A, de femenino, de fémina, de amor de mis amores!! Vivan los hippies y los '70!!) pianista tocando un melancólico blues al fondo del local, y que me abrazó en su seno, que si no.... Bueno, lo siguiente que recuerdo es a mi perro babeando encima de mi cara, el despertador sonando y mi madre recordándome que era hora de ir a trabajar. Es como un crimen perfecto, asesinas a tu madre, al perro lo puedes tirar tranquilamente por la ventana (niños, no hagáis esto en casa) y seguir durmiendo. Durmiendo como el sol. Sol como la luna. Luna como estrella. Estrella como......da igual. El caso es que conocí a una mujer estupenda por messenger. ¿Os imagináis a una supermujer (no, una tipa con capa roja y las bragas por encima del mono azul no, hijos...hablo de algo más....delicado. Más.....bonito. Más....) a la que le gustaran Los Beatles, estuviera estudiando música, y encima jugara como el mismisimo Dios (que por cierto, definitivamente es mujer y....y no le gusto, porque no para de tocarme la moral y otras cosas de menos decencia) al ajedrez? Y lo mejor de todo no es eso. Lo mejor es que después de conocerla...¡no ví a Indi babeando mi cara! No, vi algo peor...ví que era de Pontevedra (¿Veis lo que digo de Deus? (Por cierto, Dios, si esto es una venganza por decir tu nombre en portugués, dame una señal (PIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII) y te empezaré a llamar como tú quieras.....paz tío.) Me tiene manía, leñe)....y luego vi a Indi babeándome las piernas diciendo (no con voz humana, claro, aún no me había tomado mi chute diario de marihuana) que quería bajar a la calle. Conclusión, para ser un pañuelo, el mundo es bastante grande, no creeis? Así (bueno, me acabo de pegar un susto...le he debido dar a la tecla que no era y todo se ha puesto en blanco, luego he regresado a la página de inicio :S y ya estaba yo diciendo....verás, se me ha borrado todo, tres minutos de tiempo tirados a la basura, verás.... Pero desgraciadamente todo seguía en su sitio y vosotros (tú, que el cero es un número singular (por su rareza), no plural) vais a leer toda esta mierda de texto) que he tomado la determiancion de que me voy a comprar una nave espacial en eBay, y voy a marcharme a otro mundo en el que el Dios (Deus, Jódete!) sea más compasivo....al menos conmigo. Joder, miradme, doy pena (al menos a mí mismo), a las 4:20 de la mañana escribiendo en un puto BLog, teniendo que levantarme a las 8:00 el día siguiente, porque desde que discutí con mi mejor amiga tengo un insomnio que te cagas (por cierto...¿vosotros leeis mientras visitais al señor Roca...u os gusta hablar con él? Es que es un tema curioso. Yo ahora me he comprado un librito de esos de pasatiempos de lógica, un boli, y los he dejado en el baño, para entretenerme (es que el Señor Roca se ha enfadado conmigo, porque en China hablaba con el señor TOTO (o eso ponía en los retretes en donde aquí suele poner ROCA (y eso cuando habia retretes, que en las estaciones de servicio solía ser un agujero en el suelo o algo peor...:S), y ROCA es más celoso que Deus (jódete BIS :P)), y de pronto me he preguntado si vosotros haríais algo parecido (se acabó el disco...voy a cambiar de carpeta....Ok, he puesto el Grandes Éxitos de los Eagles....DESPERADO....WHY DON'T YOU COME TO YOUR SENSES...etc), pero bueno, no hablábamos de eso), y además estoy deprimido una de cada una con cero cinco horas. Por tanto, doy pena. Así que le pregunto a Dios...¿Es que a tí no te doy pena, desalmado? Veis? Es como Sauron...El señor de los Anillos, pero él no tiene anillo!! Puto Gollum.... ¡Galileo! Bueno, hablaba de la gran mujer....y todo lo que tengo que decir de ella...es que es grande como el mismo Deus... ¡pero un poco menos tocapelotas con los ateos! Y es tiempo de marchar, comomarchan las amapolas cuando las echas insecticida, porque tengo que dormir! Ya me lo dijo el médio (ays, Hotel California, qué bonita!! :) )...tienes que dormir al menos una hora al día, no puedes estar sin dormir....que eso es malo para los sueños... ¿No ves que si no duermes los sueños se mueren? Y eso para ti, Alejandro (Alex, Tabas, Tabs o Señor Osito si todo vuelve a la normalidad...) es muy malo, porque tú vives de los sueños. Y sueños son, pero son bonitos y dulces, y no hay quien se desprenda de ellos....En fin, nos vemos en el espacio exterior.
Si habéis llegado hasta aqui, seáis quien seais, os quiero.
Ya sabéis...
...el mundo es un gran clínex usado...
...y vuestra vida son los sueños que lo cubren de dulzura...
4:26:48
Night.
7/14/2005 Vol IIIPersonas, animales y entes:
...oh, Suzi Q.....oh Suzi Q.....
Hoy me enfrento al BLog con mejor humor que cojones, por tanto... No, no me gusta este principio, y como quiero dar constancia de que no me importa reconocer mis errores, lo voy a dejar, ala.
Hoy me perro me ha dicho que mi BLog no lo lee ni Dios (eso va por tí, si tú, no te hagas el distraído, tío, yo te hago publicidad y tú lees mi bLog, ese era el trato (y no te atrevas a lanzarme plaguitas que la tenemos, eh Neg?)) y me he deprimido. He saltado por el balcón, y he observado que mi vecino (sí, vecino, vecinO....no estoy lo suficientemente desesperado (aún) para espiar por la ventana a mi vecinA....para eso Dios (el de las plaguitas de los cojones, sí) inventó el telescopio)) del piso 11 estaba metido en un chat (con el nick de Cristina_mojada_busca_sexo :S ), así que cuando he vuelto a subir (lo cual debo decir, me ha costado bastante más que bajar, y me ha llevado mucho más tiempo snif) me he metido directo en ya.com y luego....en chats. Como hombre y ser humano, mi insinto me ha llevado directamente al link CYBERSEXO. Cuando he visto a una panda de desgraciados desquitándose con su pene buscando a la única mujer que había (y que curiosamente se llamaba Cristina_mojada_busca_sexo) he decidido meterme en el de MADRID barra ADOLESCENTES, que viene a ser una versión de la del cybersexo, pero en la que también hay mujeres (de las de verdad (y también vecinos aburridos, que eson una puta plaga (maldito Dios...))) que por lo general insultan a los HORMONA-hombres, y he conocido a una damisela de nacionalidad vallecana, como Josito (el del VKaos (Sí, coño, ese tipo tan grande con exuberante pelo en cabeza y barbilla, como el de Scooby-Doo, pero más desaliñado)). Bien, caballeros, debéis creerme que la mujer en cuestión se llamaba AMAPOLA, como la flor de primavera que tan bien sienta a los enamorados y tanto jode a los alérgicos... Un nombre curioso, diréis, mas nada (¿habéis visto que he usado el mas en lugar del pues? :D ¿A que estáis orgullosos de mí? :D ¿Vendréis a verme al ORGULLO GAY? porfaporfaporfaporfa)más lejos de la verdad....ya no sé qué coño estaba diciendo....el caso, que asias a Josito y Danito por contestar :P. Y como estoy muerto de insomnio y vivo de sueño, me voy a dormir con Suzi Q, que desde que llegó al orgasmo está tirada encima mía, y apenas me deja sitio para ponr el portátil en la cama, joder. Es que lo ocupa todo. Es como el puto Bush, siempre poniéndose en medio de lo que no le importa, joder, no hay derecho. Por cierto, os he contado qué tal China? Uy, qué tarde es, me tengo que ir....:S Puta Suzi Q...... ya me está dando de ostias....Dios estará contento, la primera comunión en la cama y con Suzi Q al lado, hay que joderse. Buenas noches.
...oh, Suzi Q.....oh Suzi Q.....
Ciaito, pequeños! =) 6/14/2005 Si 7Queridos conciudadanos (así se despedía el alcalde. Yo lo uso de nota introductoria) ....cuando miras al abismo, el abismo también te mira a tí.... (NIETZSCHE*) *Desde aquí quería mandar un más que afectuoso saludo a todas aquellas personas responsables de que PLATÓN viera la luz por primera vez en selectividad. Ellos saben de qué les hablo. Gracias tíos, seais quienes seais, sois cojonudos. En primer lugar, quería dar las gracias a todos mis leyentes (o lectores, si algún sabiondo de la PUTA RAE anda suelto por el recinto) por leer mis....cosas estas. YA que mi perro no sabe leer del todo bien, esta dedicatoria está exclusivamente dedicada a Josei, y si alguna otra persona se ve aludida, agradecería que dejara constancia en el Blog, asias :). En segundo lugar quería decir que......Que no sé, chavales, que la vida es un lugar un tanto cojonudo, y quería daros un par de consejos para vivir el día a día. Sí, sé lo que estáis (estás :P) pensando: ¿El tipo más depresivo del mundo va a darme a mí lecciones de supervivencia en la jungla del asfalto, los gnomitos y las hierbas alucinógenas? Pues da la casualidad de que no, así que cambiaré de tema. De hecho, ya me he cansado de escribir, así que no escribiré nada más (a menos que me llegue la inspiración ahora mismo, claro. Pero seamos sinceros, esto es imposible, la inspiración no existe, es una mierda que se inventaron los artistas. En realidad, "me llega la inspiración" sólo significa que tienen un ratito para que el verdadero artista les sople lo que tienen que decir. Los artistas de verdad son gente subcontratada por los que se hacen llamar genios, y que cobran un salario de mierda. Hay que joderse, luego les extraña que piratemos sus trabajos... Pero yo eso de qeu sea robar no lo he entendido nunca del todo....El caso es que el gobierno nos demuestra más día a día que está de los nervios, y si no, para qué sirven todas esas cositas que nos revuelven las tripas año tras año? Porque, joder, ya es de mal gusto ponernos el mensaje del rey antes de cenar, y lo siento por el que sea monárquico a muerte, pero si queréis leer algo monárquico ya tenéis el ABC, no os hace falta leer la propaganda política del tío Tabas. El caso, chavales, que ni rey ni hostias, hay un asunto más importante que tratar aquí, y es que esto se acaba, y el que no lo quiera admitir, allá con su salud. Estamos en los últimos días del edén, y es cosa nuestra que el edén se cuide, o acabe hecho trizas. Claro que es bonito llevarle una flor recién arrancada a la churri, pero una tras otra, mal asunto, chicos, porque el rosal se extingue (además, joder, las rosas pinchasn y hacen pupita, y eno es bonito (ya lo decían los Cano, "una Rosa es una Rosa")) y sin más dilación continuo con mi narración, porque el coche nunca espera al que está lleno de barro. La cuestión es que la últiam cena ya se ha celebrado, con mayor o menor número de asistentes, yque apartir de ahora sólo nosotros mismos podemos establercer contacto, yq eue s francamente fácil cagarla. Por tanto, para preestablecer un nuevo orden mundial, propongo ahora mismo en este medio, que sé que no lee ni Dios (Dios, si estás leyendo esto, no te cabrees. Paz, tío), que establezcamos un día cada dos meses para quedar todos y hacer alguna orgía, o en su defecto tomarnos una caña, que viene aser lo mismo, pero con menos placer (sincerémonos caballeros (y damiselas (especialmente estas últimas)....) por qué renegar del placer carnal, con lo bonito que es?) y recordar viejos tiempos. Sí, lo sé, ahora no son viejos tiempos, son.....son eso, el día después de ayer, pero dentro de un mes será hace un mes, y en doce de esos será un JJJJODIDO AÑO, chavales, que esto no es broma. Que hasta ahora nso veíamos casi todos los días, pero....lo bueno se acaba. Ya, ya lo sé, lo bueno si es breve.....Y UNA MIERDA! Pero el caso es que algunos llevamos juntos...cuántos? 12 años? Y no es bonito, joder, no es bonito perder el contacto, y 12 años no es precisamente una experiencia breve, a menos claro que lo comparemos ocn la edad del universo o alguna cosa de esas... Lo que (LO QUE NEUTRO, ya lo se....¿veis por qué me presenté a Filosofía?) quiero decir es que....jooooo no quiero perder el contacto con vosotros, porque (snif) sois guays (snif) snif.... y me niego a decir que esto es el FINs, sNIF, porqeu soy un torrezno, y ya está, ya l qeu no le gusten mis razones, constato que es un tipo sensato. Por lo demás, quería deciros otra cosilla. El capullo ese que dejó en evidencia al pobriño de Manzano con lo del tesoro no fue Robert DeNiro, no señor, fue un tipo mucho más bajito (y no, no fue Aznar tampoco). Fue el señor Danny DeVito....que estos mafiosos con cara de mala hostia no hay quien los distinga (perdona amor por robarte la ahnécdota, pero juraría que me la contó otra persona a la salida de StarWars....) Citando a Gonzalo: AAAAAAL caso, que la peli no está mal, joder. Los que la hayáis visto en SPANISH mala suerte, y los (NO FRIKIS) que la hemos visto a lo guay, pero con subtítulos (perdona la ofensa, Josito, pero el que no entiende no entiende (y yo entiendo (de hehco hace poco que salí del armario) pero de inglés poco (cada vez más (ya sabéis lo que dicen Yoda (paciecia, joven Padawan...) y Obi-Wan (sí, el novio de Sonia....) respecto al aprendizaje), pasito a pasito (se hace el caminito), como el caracol), casi tan poco como de Español, pero siempre fue más facil leer que escuchar (o como en estos casos al revés)) y el que entiende entiende (y si vas a contar los paréntesis, te ahorraré el trabajo, como buen futuro informático e he encargado de cerrar todo lo que he abierto (salvo tal vez la tapa del baño, ya conocéis a los hombres (aunque yo la cierro, que conste) =) <--esto es una carita sonriente, no un paréntesis) ) pues la hemos disfrutado como Dios manda (y tío, si no lo mandas así, ya no sé que decirte....pero porfas, si vas a desatar tu ira...hazlo contra hombres malos de verdad (EL SEÑOR ARBUSTO, por ejemplo (Busch es arbusto en ENGLISH, genios) sería una buena opción) y no contra mí, oh, pobre mortal) y no con la ñuez esa de doblajes made in spain. El caso, que me largo a mimir, que tengo que estar en tres horitas en pie (esto es, sobre mis pies. Para más información leed INSTRUCCIONES PARA SUBIR UNA ESCALERA de Cortázar) por esta noche, así que.... dormid con los angelitos. =) ....cuando miras al abismo, el abismo también te mira a tí.... (NIETZSCHE) Ciaito =) [PD: La clave para disfrutar de la vida es.... no tener miedo, y no creerse nunca superior a los demás] 6/9/2005 Vol IIEl desmarque. ...y él surgió del cielo, pero la luz abrasó las llamas, y el hielo se hizo cenizas.... Vuelto y de vuelta, visto el creciente éxito de mi última publicación (ey, que mi perro lo leyó) me he propuesto a estas altas horas de la madrugada (es lo que tiene no estar tocándote los cojones todo el día, que en lugar de hasta las 5:47 aguantas hasta las 23:00 :( ) escribir aunque sólo sean dos míseras líneas, para dejar constancia antes de que mi pezuna (que la RAE me perdone si me hee equivocado) memoria olvide lo ocurrido, sobre lo que es y será (a menos que al bueno del señor alcalde le de por hacer un agujero en medio de Ciudad Universitaria y al año que vien la selectividad sea encima de la puerta de alcala (por aquello del PUTO madrid 2012 y todo eso...)) la "famosa", "temida", y por alguna estúpida y absurda razón que empiezas a preguntarte cuando llegas allí "respetada" selectividad. El caso es que me muero de sueño, y mañaan tengo mates. Y como bien dijo San Alselmo (fuera quien fuese el personajillo) "es mejor ir sin saber nada que idormido a un examen de matemáticas", asíq eu siguien su ejemplo y con un gran dolor en el alma y una punzada aguda en el corazón (que llega desde el brazo izquierdo) me despido para siempre jamás, o hasta que me vuelva a apetecer escribir algo. Deseadnos suerte y todo eso, aunque como diría C3PO (si tre pi ou, para los que vemos las pelis como Deus manda, en inglés) I have not a good feeling about this (o "no tengo un buen presentimiento sobre esto" para los que adema´s de en inglés, seleccionamos la opción de subtítulos en castellano (no somos tan frikis) cuando vemos la peli). Citando a Goznalo-tío, "aaaaaal caso", que me largo y mañana os cuento. Ciaito!!! :) ...y él surgió del cielo, pero la luz abrasó las llamas, y el hielo se hizo cenizas.... AdioZZZito! |
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