Echo de menos las noches de invierno. Podías abrir la ventana y llenarte de algo nuevo. Ahora todo el aire es igual. Echo de menos las noches de invierno.

 

  Bla bla bla. Todo gira y vuelve a girar. ¿Qué te sugiere un ritmo funk y el sonido de un saxofón?! ¡Ay! ¿Por qué tengo tantas ganas de verte?! Bueno, eso decía el lobo. La oveja era más reticente. Decía que ya la habían esquilado demasiadas veces como para dejarse engañar otra vez. Que un año era un año y que un mes y un mes. Y así, tratando de hacer rimas, ¿qué pasa? Muy sencillo. Que te vuelven a esquilar. Vamos a ver, compañeros... es fácil dejarlo pasar, ¿pero qué pasa mientras pasa? ¡Que se pasa! Hoy la que es LA me ha inducido a escuchar al viejo Calamaro (para que el tiempo, francamente, no ha pasado en vano...¿dónde está tu vieja guitarra de Rock and Roll...dónde están tus ganas de soñar?!), algo en particular. Es una canción que... bueno, te incita a volar. Igual en mi eterna insabiduría la he interpretado mal, pero todo me hacía rememorar unas palabras de Hollebecq que... francamente, no me atrevo a pronunciar. El proceso es sencillo. Tú te tiras desde un avión en paracaídas. Pero tú no eres tú, eres dos. El tiempo pasa y nos acostumbramos a ciertas cosas, y cuando te das cuenta, no puedes tirarte de un avión tú solito. En realidad es un proceso. Cuando eres muy pequeñajo, necesitas que alguien lo haga todo contigo (salvo en mi caso, que mi mami me mandaba a piano con seis añitos y una mochila en el autobús de las 17.30). Luego molas, y creces, y lo haces TODO tú solito. Luego descubres que hay cosas que es mejor no hacer solo... y finalmente, te inmolas y vuelves a necesitar que alguien haga todo contigo. En realidad es uno de esos procesos de tres etapas que tanto se dan en la naturaleza humana. Llevo tiempo dándole vueltas... y mira, no se me ha ocurrido ningún nombre. Voy a explicaros el concepto de un modo menos...uh... obtuso. Por ejemplo, Eyes Wide Shut. Si eres un completo ignorante de lo audiovisual y te ponen la película en un formato 4:3, te da igual, porque ni te pispas, y lo ves tan feliz. De hecho, te gusta, porque las rayitas del 16:9 se comen un cacho de pantalla que oye...es tontería no aprobechar. Es como comprarte un kit kat y comerte sólo las tablitas de enmedio y dejarte las de alrededor. Total, que la ves en 4:3 tan contento. Ahora, si sabes un poco del tema, y conoces ese invento tan mágico que hace que en el cine las cosas se ensanchen cuando acaban los trailers (o traylers?) esos que tantos molan, con los que todos los nacidos antes del 88 flipábamos al ver el Titanic (...todavía recuerdo el HISPANO FOXFILM PRESENTA... me compré una revista de cine donde venía el trayler (o trailer?) y lo vi más veces que Solo en Casa....), y entonces sabes que las pelis mola verlas en 16:9 o algún formato similar, y te ponen Eyes Wide shut en 4:3 y te cabreas, porque sabes que te están cortando los bordes. Lo que pasa es que si encima eres un fanático de Kubrik, sabes que al tipo se le hincharon las pelotas con el tema del 16:9 al final de su carrera, y que sus últimas pelis están rodadas orginalmente en 4:3, y que es con el 16:9 cuando se cargar un cacho de pantalla. En cualquier caso, estábamos en esa época perdida (supongo que habrá más, pero yo aún noy joven, ju) en el que de pronto te apetece hacer todo con otra persona (hay un matiz, y es que en la posición 1 del crecimiento la persona en concreto te era un poco indiferente (a quién quieres más, a papá o a mamá?) y ahora es ESA persona en concreto, no te vale el primer vendedor ambulante que encuentres por el camino, como le pasa a mi perro) y no puedes tirarte de un avión sin agarrar a esa mitad y abrazarla con intensidad. Entonces pasa lo siguiente: volais. Voláis, voláis voláis y voláis... incluso, de pronto, os da un yuyu e incluso volais sin acento... y todo mola mogollón. Entonces aparece Houllebecq cual mufasa en las nubes, y dice lo que no queremos pronunciar. Verás, cuanto tú cortas un limón en dos cachos, hay uno que exprimes para darle sabor ácido a la sopa de cocido (al que me llame hereje no le guardaré rencor) y otro que sueles guardar en la nevera. Luego, a veces sucede que te olvidas de que tienes uno en la nevera medio pocho, y cortas otro limón, y cuando vas a guardar la mitad que te sobra en la nevera encuentras al viejo y experimentado limón del que te habías olvidado. Si ahora coges los dos medios limones e intentas juntarlos, verás que se escurren, porque aunque uno esté seco y absorvente, el otro está recién cortado, sangrante de jugo de limón! Cuando una de las dos mitades del paracaídas se cansa del otro, sucede algo similar. Es como cortar un limón, pero raro. Porque veréis, una de las dos mitades del limón llevaba tiempo cortada, y está seca y absorvente, lista para la vida cotidiana, radiante de absorción! Sin embargo la otra mitad está sangrande de acidez... chunga, vaya. Bueno, la que sabía que eso no iba a buen campo de aterrizaje, llamémosle limón pocho, se queda en el paracaídas, y tira a limón sangrante al vacío. No porque sea un medio-limón chungo, si no porque no quiere que siga ahí. El limón sangrante, al caer, obviamente trata de sujetarse en alguna Paloma que vuele por las inmediaciones, pero cuando algo te da la espalda no suele haber similares abiertos de corazón. Luego repara (como es obvio) en un lindo pajarillo, y trata de agarrarse. Pero está sangrante, y se resbala. La hostia es grande. No sé ahora mismo cuánto pesa medio limón, ni el coeficiente de rozamiento por fluídos que tendría su geometría, pero me imagino que caerá bastante deprisa. Además, como está ocupado buscando pájaros donde agarrarse, no se preocupa de elegir un lugar acolchado donde dirigirse al caer...y suele acabar bastante exprimido. Obviamente no pasa nada, porque como todos sabemos, las pipas del limón quedan en el suelo y luego nace otro arbol chulolimonero que da limones y le devuelve la vida al desgraciaído... pero no me digáis que la metáfora del paracaídas no mola... Como ya venía yo pensando, mi chunguidez (y flaccidez (lo veis?)) mental me impide interpretar correctamente las cosas de la vida... y probablemente haya interpretado mal al viejo Calamaro... pero oye, uno hace lo que puede. En cualquier caso, ¿a dónde quiero llegar? Por qué se cortan los limones? Porque un limón no nace cortado, vaya usted a saber. De hecho, si congeláramos todo en este momento, todos los limones que hay en el mundo enteros, seguirían enteros hasta que descongelásemos el tiempo... ¡Vaya! ¿Quién es entonces el culpable de que los limones se corten?! Será el cuchillo...? ¿Será FANTA? ¿Serán.... los niños con gastroenteritis...? Pues... no, porque si uno cualquiera de esos agentes no existiera, aún quedarían los demás.... tiene que ser algo que, de no existier, se paralizaran para siempre las incisiones limoneras... Bueno, pues este chunche asqueroso destroza hogares es, creo y o el tiempo. Lo que pasa, es que gracias al tiempo, también crecen de nuevo las pipas del limoncete y tal... así qeu es bueno, malo, luego bueno... va por fases, como el formato de pantalla de Eyes Wide Shut. ¿Entonces...cuál es el problema, Tabs? Bueno, yo creo que hay dos tipos de personas en esta vida. ¿Cómo las distingo? Coge un plato de comida, del que tengas que comerte todo, y por cosas que te gusten, y cosas que no te gusten. El primer tipo de seres comerá primero lo que le gusta, y luego lo que no le gusta. El segundo lo hará al revés. No puedo justificar el primer tipo, porque, francamente, no lo comprendo. Pero sí puedo justificar el segundo... sufre para luego disfrutar...¡quédate con un buen sabor de boca! Obviamente yo soy de los segundos. ¿Qué tiene que ver eso con el tiempo? El tiempo está echo para gente del primer estilo. Veréis, una relación empieza muy bien, y acaba chunga. Un magnum empieza por la cortea de doble chocolate y caramelo....ghghghghghg.... ...y acabas chupando un mísero palo de madera. La vida es así, empiezas joven y vital, lleno de energía, y acabas viejo y echo un pingajo. O los días, que empiezan con el despertar y una ducha mágica y acabas deseando sólo llegar a casa. O las navidades, que empiezas delgado y acabas gordo. O un café, o un chocolate, que empiezan calentito y acaban fríos y odiosos... Si el tiempo fuera al revés, nadie perdería la cometa, ¡todos la encontrarían tarde o temprano! Sabrías el resultado de tu apuesta antes de jugar (lo cual probablemente restaría emoción al asunto) y otras cosas surrealistas.... pero, sobre todo, sufrirías primero la muerte, para luego disfrutar de una radiante juventud (esto es un poco chungo, en cuanto a que sabes en todo momento cuánto tiempo te queda para morir... :S) pero, SOBRE TODO, pasarías lo peor de una relación primero, y disfrutarías del primer beso al final. No tienes que esperar temblando a que te tiren del paracaídas... no habrá miedo a morir... Supongo que, en realidad, nos quedaríamos sin lo verdaderamente bonito de este mundo.

...además, ya lo dijo el Schwarzenegger (joder, con este nombre no me extraña que la gente busque en Google "suacheneguer" :S), "EL MIEDO, NO ES UNA OPCIÓN.

 

¿...por qué te echo tanto de menos, blanca palomita...por qué también en las noches de primavera, donde todo es distinto porque todo es igual...?

 

Perdón por la falta de inspiración. Es que estoy envenenado. Sé que no es una excusa pero... a lo anterior me remito.

Buenas noites.

Todo se desmorona. Ya lo dijo Houellebecq. Temed mi palabra.

 

He substituído el blues por romances y mi logitech inalámbrico de última generación por el desgastado teclado de mi portátil. Ya no escribo sentado si no tumbado, y los últimos rayos de esperanza del flexo de mi mesilla a penas sí me dejan dislumbrar que el despertador Casio modelo Odisea en el Espacio marca las 3:40. La habitación está llena de muñecos que representan los que en otros momentos fueron asesinos de mi soledad. Un lindo perrito de patas llenas de arena me recuerda la calidez del invierno en Salou... un gracioso Lunni de color azul parece recordarme que aún existe por ahí el eco de un compañero de fatigas.. también hay una oveja de cabeza naranja que parece reirse de mí... y mi pequeño Stich sigue colgado de mi mochila de viaje para recordarme que en algún momento de mi vida fui invencible. El móvil apagado sin una sola llamada perdida de "ella" o de "aquélla" que parece que echó a volar, mira tiernamente el envoltorio de una caja de galletas, que parece revelar sin respiro y sin supiros, los caminos de mi último despido, la ansiedad. Lo eternamente justo de la siuación es que, aún hundido, la soledad se encarga de cubrir mi desatino y no desvelar la verdad. El que nadie lea estas líneas es causa de las mismas, pero tambien es una muralla que oculta la pena. Tontería sería sentirse avergonzado de algo que nunca nadie sabrá. Ni siquiera ella. Ni aquélla que un día echó a volar. Ella que me observa, o eso al menos quiero yo. Ella que se duerme y se despierta pensando en lo solo que está mi corazón. O eso quiero yo. O eso espero yo. No... es mentira. Si lo esperara no estaría escribiendo ahora. No estaría pensando en ella, o tal vez sí. Pero no lo haría del modo que lo estoy haciendo ahora. La oveja me mira sin ternura. Se ríe de mí. Bobo de mí. Se ríe porque siente asco de mí. O quizás se ríe para hacerme reir, y olvidar...como haria ella... o como haría aquella que echo a volar. ...a quién quiero engañar? No soy superman. Por supuesto que tiene que llegar el mal. ¿Pero por qué el blues se tiene que apagar, o ahogar, si no hay mar...? ¿Que no me va mal? De tener humor habria dicho calamar... Pero no, no me río... El tiempo no pasa en vano, ya lo dijo Houellebecq. Temed mi palabra. Sólo espero que esta sólo sea la cúspide del mal, y que se reconfirme el periódico ritmo de la vida, que todo lo que sube baja, pero a veces no vuelve a subir. ¿Qué quiere ella de mí? Isra, por qué me hundes justo antes de irme a dormir? ¿Por qué me recuerdas una vez más este sentimiento que reside en mí? 

...porque las mujeres son así...

 

Todo se desmorona. Eso, o es que se monta demasiado despacio. Pero seremos pesimistas. Ya lo dijo Houellebecq. Temed mi palabra.

 

Tabs se va a dormir. Probablemente sueñe con ella. Aunque ella nunca sueñe con él.

 

Ya lo dijo Houellebecq.

 

Temed mi palabra.

Buenas noches.

 

...Siempre me preguntaré por qué los de ASAAF se gastan tantas pelas en telescopios para ver las estrellas del cielo, con lo bonitas que son las del mar...

 

 Oh! La danza comienza! Las plataformas se ponen en posición! La luna baja y se pone el sol....¡qué bonito es el amor! ....corazón! Cuánta insesatez.... En fin, lo que quiero hoy deciros y escribiros, lindos corderitos, es que la muerte acecha detrás de cada una de las esquinas de vuestra propia casa... Hoy he leído una frase en la televisión que me ha parecido tan real como aterradora... "No hay nada más aterrador que la verdad" ¡WOW! Realmente lo has clavado, Al Gore! ¿Sabías que él fue el próximo presidente de los Estados Unidos? Es innegable que el hombre tiene una labia que ni Marlon Brando....aunque hay quien piensa que pisarse los morros al andar no está mal del todo. En cualquier caso, mis lindos conejitos, todo esto viene porque he pensado, que el verdadero sentido de la vida humana, es acabar con una raza de pequeños animalejos que no paran de tocarnos los cojones día y noche a las personas de buen vivir. Hay quien ha dedicado parte de su vida a inventar, diseñar (y forrarse a costa nuestra) aparatitos que los repelen, desodorantes (o algo así) que los matan....incluso terroríficas plantas mutantes que se los zampan! Pero creo que debemos comprarnos un par de cañones (al más puro estilo arbustino) y liarnos a despedazar sus tiernos cuerpos...arrancarles cada una de sus patitas y hacer que se las coman delante nuestro...arrancarles un solo ojo para que puedan ver con el otro cómo lo estrujamos... en fin, hacerles sufrir. ...pero sin sangre, que manchan. Estos horrendos bichejos, portadores de enfermedades sueñiles, animadores de estudiantes, amigos de las vacas y enemigos de los veraneantes campestres, tienen un nombre que ya de por sí mismo mosquea. Y por si fuera poco, encima hacen ruido al moverse. Sus hijos nos deboran por las noches a los seres más dulces (vamos, los que tragamos más azúcar al día) y sus abuelos molestan en los bares a nuestras mujeres invitándolas a copas que nosotros no podemos pagar. Estos individuos, a los que llamamos (es curioso que para nombrar los nombres los humanos digamos "llamamos"... hombre, supongo que por la época de la Biblia y otra literatura de ciencia ficción barata (sin ofender =P) la palabra "llamamos" no tenía las connotaciones moviliarias (de teléfono móvil, no de viviendas de mal uso y peor conducta) de hoy en día. En fin, "llamamos a fulanito" hoy en día viene a significar "el que esté dispuesto a desperdiciar 15 centimazos de euro en llamar al colega tal lo llamará en su momento" o "llamamos a la pasma" o "llamamos el edificio (esto es, lo prendimos fuego (si es con moscas dentro, pues mejor, que las incineren a las pordioseras, mamonas, hijas de su)" no tienen nada que ver con el "vivió hace 1000000 billones de años, época a la que llamamos prebingbangniana". Pero bueno, ese es un tema de notación sin importancia, así que pasaremos de él y nos dedicaremos a hablar de temas mucho más trascendentales. El otro día, cenando en el GINOS (que es como el vips solo que todos los platos son iguales, los camareros son más fisnos y el pan es más caro) (Ah! y tienen botellas de vino spumossso) aconteció hablar sobre la famosa (y viciosilla) chiquilla del Surprise Surprise (aquel programa tan feo presentado por aquella mujer tan fea) que dió de comer a su perro de un modo....uh....original? mientras Ricky Martin miraba (masturbándose? (ummm me encantan las niñas.... (qué mal rollo da esa frase, eh? =S))) por el rabillo de la puerta alucinado (probablemente en el sentido literal de la palabra...ya sabéis como son estos artistas...(¿qué tiene de de malo meterse una raya de coca...?! ... ¡QUE ES POCA!!! (colgaos....))) con la situación. El caso es que nada más mencionar la mujer qeu sacó el tema el "sopresa sorpresa" y la palabra "perro" ...o fue "Ricky Martin"...? no sé, el cantante... el caso es que sólo con mencionarlo todos en la mesa supimos de qué iba el tema, y hablamos de una forma elegante y asombrosa sobre aquella situación sin nombrar las palabras que cualquier tipo sensato habría puesto en la tarjetita del "TABU" si el concepto a proteger fuera el tema del que hablábamos...cuando de pronto Isra no pudo evitar la tentación de decir algo con características similares a "pero ahí el perro comíendole todo el coño a la chica..." (imprescindible pronu(os mola el nuevo diseño asín en azulito guay?)nciación Israeliana) y.... ¡Blues! "Nada parecía perdonar que algo podía cambiar, porque todo era normal... por ejemplo la hora la gente el lugar, en fin, en general" ¡Al que me diga quién dijo estas palabras seguidas por primera (o segunda, nunca se sabe) vez, se gana un perrito piloto! (¿Alguien sabe qué cojones es un perrito piloto? Llevo preguntándomelo desde la primera vez que nací. Es una de esas dudas existenciales que te carcomen. De hecho, yo voy a las ferias sólo por si alguna vez vuelvo a oir la frasecita que nos brota a todos de la imaginación cuando nos imaginamos a un feriante con un rifle (bueno, es una de las dos... la otra es "malditos feriantes....son todos unos delincuentes") y logro ganar uno. Bueno, mejor, si alguien me dice qué diablos es un perrito piloto se gana un perrito piloto. A mí me parece un trato de lo más justo. A menos que los perritos pilotos no se puedan conseguir, claro. ¿Os imagináis que literalmente sea un perro de pequeñas dimensiones capaz de pilotar un... coche, o un avión, o un algo? Casi imagino a los feriantes rifle en mano, obligando a los perros a pilotar el cachibache en cuestión... y al pobre perro llorando, ladrando "guau guau!" y diciendo "no quiero, puedo matar a alguien" y el indeleble feriante con su rifle.... Pobre perritos! =( Igual la gente trata de conseguir a los perritos pilotos sólo para liberarlos de todo esa maldaz...de ese calvario.... de esa montaña rusa de sentimientos des-bocados, de perritos calientes y de amores perros...de estrellas de mar y de sólidos rígidos que descienden a gran velocidad en forma de nubes solidficadas...o aún peor, ¡válgame Dios! De aviones pilotados por inexpertos perritos pilotos! ¡Es que realmente no entendéis la trascendencia de estos insulsos animalitos....y de su relación con nuestros alados enemigos?! Seguro que el avión de LOST se estrelló porque una maldita mosca cojonera le tocó los morros al perrito piloto que había ganado el presidente de la empresa aérea en cuestión años atrás en una feria de su pueblo... Apuesto a que así empezó Iberia. Un tipo cualquiera ganó un perrito piloto, y como no sabía qué hacer con él, se compró un par de aviones, un par de feriantes domadores de perritos piloto, y se forró. Claro que eso tiene consecuencias graves. Cada vez que uno de sus perros aviadores ven un hueso, se qeudan parados mordisqueándolo un par de horas, y como consecuencia directa, el vuelo se retrasa. ¿Y de quién es la culpa?! Os diré de quién es la culpa... de los feriantes! Pero a ellos les han creado horas y horas de un infierno al que pocos seres pueden sobrevivir. Los feriantes, son, de hecho, humanos frustrados. Son seres que empezaron siendo niños, en su pueblo, y que el desgaste del estorbo de las moscas verano tras verano les hizo convertirse en aterradores feriantes castellanos. Ellas. Las moscas. Esos odiosos bichos son los culpables últimos de la existencia de los perritos pilotos... y como consecuencia de la caída de las torres gemelas... cuya sombra de desgracias sigue asolando hoy este... este país sí... leches, cómo se llamaba.... bueno, el caso es que seguro que sea cual sea el sitio sitiado ese hay moscas, y los misiles les llegan también a ellas, destrozándolas, despedazándolas y desintegrándolas a borbotones... y he ahí la ironía del destino y la moraleja de nuestra historia.... "SI MOSQUEAS A LOS NIÑOS TE CAERÁN MISILES DEL CIELO". Así qeu ya sabéis.... matad moscas. Estaréis creando vida! Matadlas para protegerlas de sí mismas! (...y que aprenda Bush de ataques preventivos...)

 

Perdonad la falta de inspiración. Hoy no hay estrellas en la mar... (-Tabs, ejm... no hay mar, tío. - ¿Eh? - Mar. No hay mar. ¿Cómo va a haber estrellas de mar, si no hay mar? - ¿Cómo que no hay mar? - No tío, en Madrid no hay mar. - D'Oh!)

 

(...lo dicho...perdonad la falta de.... =P)

 

Tabs.

 

¡Buenos días....

 

       

                  ...por la mañana!

 

(NOTA: He puesto un diseño superhortera porque el gris sobre azul me estaba dejando miope...así que, BUENA VISTA (y que Dios se la conserve) ENTERTAINMENT PRESENT.... :S) 

 

  En primer lugar, queridos tele-blog-visores, os pido, así como idea, que si acabáis, por lo que sea, de leer este jjjjodidamente largo texto, hagáis notar al mundo que mi perro tiene compañeros en las lunáticas aventuras que sufre cualquier persona (barra chucho) para leer esto. Lo cierto es que os imagino en casa.... veis la estrellita al lado de mi avatar brillando y no, no pensáis alegrados "¡ha nacido una estrella!", decís: MIERDA! Tabs ha escrito otro ñu-post de esos que tanto le gustan a él....y encima tengo que leerlo o quedaré fatal con él! Muchos de vosotros, a estas alturas (o a 400 metros menos, si vivís en Alicante o Bilbao), habréis deducido que efectivamente es mucho menos dañino para vuestar salud quedar mal conmigo que leer este "tocho" de sin sentido, pero es que hoy, amigos y amigas (o lo que surja), voy a relataros una anécdota sin (con pocos) precedentes, y es que he logrado hacer algo genial! He logrado, tras años de innumerables intentos (joder, vaya puta mierda de música que tengo puesta...:S ME he puesto el disco triple del Vietnam Generations, que es una recopilación de música de los 60....yo esperaba Rock & Roll y es música de fumada....así, a lo Bob Marley pero con menos presión ambiental, no sé si me explico... Escuchar a Bob Marley es como estar en un Búnker militar lleno de humo de Cannabis, escuchar el Vietnam Generations es más como estar al aire libre, rodeado de un montón de horteras vestidos con miles de colorines super graciosos y con muchas florecitas dibujadas (en los 60 les llamábamos Hippies....hoy les llamamos pijos...y lo peor es que encima, los actuales Hippies insultan a los actuales pijos....y viceversa!!) y fumando cosas perjudiciales para la salud y muuuy buenas para combatir el estrés de una forma de vida taaaan ajetreada como la suya.....bueno, eso que voy a camb ¡Ey!! ¡BORN TO BE WILD! Qué grande!! Qué menos que dejarla!! Es como viajar a toda velocidad por carreteras secundarias gringas sin que haya nadie a tu alrededor, dándole fuerte al acelerador y malgastando mucha mucha gasolina!! (cambiar GASOLINA por HIDRÓGENO pasado si AÑO.ACTUAL > 2015) Bieeeen!!! Casi siento como el aire me da en la cara y dejo una estela de polvo a mi alrededor....qué chulo! Bueno, ¿sabéis lo que dicen los programadores (puto Garza)? Que no puedes abrir nada y dejarlo abierto, que todo lo que abres lo tienes que cerrar!! Pero es que hay una cosa aún peor, y es que todo lo que cierras, tienes que abrirlo antes. Bueno, a mí se me ocurren un par de ejemplos de la vida cotidiana en los que esto no pasa. No voy a mencionar, por decencia, clase y estilo, las piernas de ninguna señorita, salvo tal vez La Magdalena, a la que cantaba Sabina, y alguna que otra mujer evitable (quien lo pille que lo pille, y quien no quiera pillarlo que lo olvide), y voy a centrarme en un problema aún más gordo de la actual nuestra comunidad. Veamos, señor Gallardón (me importas un cojón), ¿cuando va usted a cerrar todos los agujeros que ha abierto en Madrid (y no me refiero sólo al agujero económico)? ¿Es usted consciente de que tengo los pulmones llenos de polvo (y no soy fumador) por hacer el maldito deporte que corresponde a ir a la facultad (y volver, para agradar a los programadores) cada día, pasando por sus más de cuatro obras estáticas, y sus otras dos dinámicas (esto es, cada día te las encuentras en una esquina diferente. Este último caso es supergracioso, porque sales de casa y pegas el típico salto para que no te trague uno de estos agujeros con los que convivimos diariamente. De pronto te das cuenta de que no hay agujero, que está cerrado! ¡Te das cuenta de que hay un programador más que es feliz en el mundo! Y te sonríes, miras a la calle y piensas "ays, qué bonito es el mundo, menos mal que nuestro querido alcalde ha encontrado su tesoro", e inmerso estás en estos pensamientos tan adorables e inocentes (os dais cuenta de que casi todo lo adorable es inocente? Salvo Natalie Portman, supongo que ella es la excepción) cuando oyes un asustado y asustador aullido de perro, y recuerdas tres cosas importantes. La primera es que la razón por la que estás en la calle sin bicicleta es porque estabas bajando al perro, no porque fueras a comprar condones a la farmacia de la esquina (este pensamiento también te recuerda dos cosas trascendentales. La priemra es que no tienes novia. La segunda es que no ligas (lo cual, dicho sea de paso, te recuerda dos cosas igual (o más si cabe) de trascendentales. La primera es que eres feo. La segunda es que estás si no gordo, fuertecito (lo que te lleva al unívoco sentimiendo de "¿por qué no he ido al gimnasio hoy? Muaaaaaaaaaaa Mi vida es una mierda... MUAAAAAAAA")) (aquí iba otro paréntesis que se cerraba, pero he decidio hacer, en señal de protesta por cosas como WINDOWS o MSN Messenger (que aparte de hacer más barata nuestra comunicación, inventar un nuv lengje elctrnico, y hacer más facil ligar (aunque de un solo intento que hice, encontré a una bella y agradable mujer CON NOVIO (desde hace TRES (PUTOS) AÑOS) (vaya mierda de canción :S (vaya mierda de disco))), también ha hecho más largo nuestro tiempo necesario para el ocio, ha hecho aumentar considerablemente el fracaso escolar, y ha potenciado cosas inmorales que no me atrevo a mencionar (a lo Gandalf) aquí) o, por qué no decirlo, el PANDA ANTIVIRUS, joderé la vida de un programador dejando dicho paréntesis sin cerrar) (jou, ahora me da cargo de conciencia.....VAAAAALE!! Tú ganas, maldito desalmado!!) ), la segunda cosa que te hace recordar el alarido de perro es que, cuando Manzano cierra un agujero, un cariñosísimo (con las muejres, cuidao, que a mí el otro día uno casi me pega una hostia por preguntarle si me podía acostar con su mujer) obrero abre otro agujero. La tercera cosa que me vino a la mente es que mi perro, pese a llamarse Indiana Jones, ser un guaperas, y tener un padre que (en versión perro) se parece "mazo" (yo no sé quién haría que "MAZO" fuera a significar lo mismo que MUCHO, pero se merece una colleja bien dada) a Sean Connery (en el eMule...Mamba negra en el Bit Torrent... (COPYRIGHT BY Cott)), no tiene ni la inventiva (por dios, si ladra para que le habramos las puertas de la casa...no se le ha ocurrido ni saltar al animal) ni la capacidad de salto que tiene el propio Han Solo en la peli de Spielberg, y que probablemente dicho animalito haya caído en una trampa cuasi mortal llamada comunmente "AGUJERO", técnicamente "OBRA", oficialmente "ESTAMOS-MEJORANDO-TU-CIUDAD" y popularmente "GALLARDÓN DIMISIÓN" (que rima con VIOLACIÓN, TOSTÓN, PENDÓN, y con el 99% de las palabras acabadas en "ón" (y el que busque la excepciÓN que pruebe con molÓN). El caso es que el perro estaba acojonado (y siendo Indi hembra, podéis imaginaros cuánto miedo es eso :S) por haberse caído (112) en uno de esos agujeros del demonio. Total, que voy a rescatarle, y encuentro que Indi se pone a rascar el suelo y a quitar tierra quitar tierra quitar tierra cuando de pronto aparece algo dorado. Total, que bajo, y justo. ¿Sabéis lo que encontré? El tesoro perdido de Gallardón. Como ya establecimos hace unos cuantos Post, si lo encuentra Gallardón es para el pueblo y si lo encuentra un ciudadano con su pan se lo coma. Así que ahora el tesoro es de mi propiedad. Lo cual tiene dos consecuencias superchulas para mí, y una de ellas es superchula también para todos los demás. La primera es que, como ya no hay tesoro que buscar, Gallardón cerrará todos los agujeros de la periferia (así que que ningún listillo corra el rumor de que hay un segundo tesoro... Ninguno salvo Bush, que ese ya ha perdido credibilidad frente a lo que buscar cosas escondidas se refiere, a ese sí que le dejo), y la segunda es que he pasado de ser un soltero friki a ser un soltero rico. Todo un partidazo (ya sabéis mi messenger, hijos (hijas :P) de la luz!! (por cierto, ¿os habéis fijado en cómo cambia el mundo con la tecnología? Hace cincuenta años la gente quedaba para la segunda cita en la primera. Hace 15 años la gente daba su teléfono fijo....lo cual era bastante embarazoso en lo que a vivir con tus papis respecta... Hace 4 años la gente empezó a dar su teléfono fijo... hoy la gente da su messenger.... Dentro de dos años supongo que nos daremos el IP....y luego haremos como en Gattaca y daremos sencillamente un pelo, para que el otro rastree nuestro ADN y sepa todo sobre nosotros en pocos segundos.... Después de eso seguramente empiece la tercera guerra mundial y la gente sencillamente deje de ligar en los bares. Para los capullos mete patas como yo eso estará guay, porque dejaremos de hacer el ridículo, pero para los ligones como el señor Vega (y quien lo conoce sabe de qué hablo) lo tendrán bastante jodido....) Y quien quiera un pelo, que me invite a una cerve en la uni, que por algo Dios las puso tan baratas. Y hablando de perros (ya sabéis que un perro bien invertido es todo un Dios en inglés) es hora de que los gatos se vayan a dormir, y por consiguiente los humanos a trabajar. Así que muy buenas noches, y gracias por aguantar hasta el final (y si por un momento se te ha ocurrido, maldito ñu, que leyendo el principio y el final te iba a bastar, estás listo! Leo tus pensamientos y sé lo que haces y dices y piensas (obvio, si leo tus pensamientos, ¿verdad Leo?), y piensas (ahora lo piensas tú, no es que lea lo que piensas, si no es algo que tú piensas, algo que crees, opinas, ya sabes) que voy a creerte cuando me digas que has leído todo, seguramente tengas razón.

Ala. Uno que se va.

 

 

Good Night....

 

¡Qué suene el Blues!

 

 ...muchas cosas han cambiado desde la última vez que ví tus ojos....muchas cosas han cambiado de la última vez que toqué tus senos y te confesé la verdad....muchas cosas han cambiado, y ahora es tiempo de matar....

 

  Baby I love you! And I can touch your heart! Baby I love you! Is nothing we can to do!
Ouch! No era así como empezaba la no famosa canción no interpretada ni compuesta por el célebre compositor no nato Nacho Vidal, que tocaba con estilo y armonía cada una de las partes de su....ehm...instrumento produciendo un delicioso sonido, ligeramente distinto al del piano (léase "chak chak") y ligeramente parecido al de una gran...marmota gigante come humanos. Lo que os quiero decir, es que....no sé qué decir. Pero como siempre, aquí estoy dispuesto a dejarme llevar por el armonioso color azul mierda que tanto ama el señor Billipuertas y a quejarme, una vez más sin ton ni son, de lo mal que va el mundo. Total, ¿por qué dejar títere con cabeza? Una de las cosas buenas de ser un escritor al que nadie lee, es que puedes despotricar de todo ser humano con dos ojos y dos manos (así como un par de narices (y a veces huevos, como las gallinas)) sin que nadie en absoluto se moleste o se sienta ofendido! Ya sabéis lo que dicen...ojos que no ven, pianista de éxito. Y como prueba de ello, ahí tenéis a Steve no-veo-un-carajo Wonder o a Ray dame-un-chute Charles. Y es que los físicos son muy....físicos. No superficiales, para eso ya están los de materiales, en su gracia y odio vivan, pobres infelices y la madre que los parió. En cualquier caso, desde aquí saludar con gran afecto y cariño a la lista de personas que expongo a continuación. Debo decir que todo lo malo que digo contra ellos lo pienso de verdad y que nada de esto es publicidad engañosa. Chicos. Os odio. Así de sencillo. Sí, lo sé ¿por qué tanto odio? Pues no, ¿por qué tanto novio? Ya lo decía la Biblia. De qué sirve tener hijos si después se van a comprar cuervos....para que os saquen los ojos? Si no, ahí están los vivientes (o murientes, no se puede tomar nada literal (EH BUSH????)) ejemplos anteriores. Muertos, con dos cojones y sin un buen par de ojos. Pues nada, a cascarla. Pero lo que os decía y continúo diciendo, que menuda sarta de gilipolleces. Este tipo de cosas suelen pasar cuando el reloj aún marca las 4:02 y hasta las 7:00 no te puedes duchar. Que te aburres. Pues sí que estamos buenos (bueno, yo no, pero hay algunas doncellas de aiba la hostia, cierra la bocay deja de babear), eso le pasó a Galileo. ¿Resultado? ¡Casi le queman en la hoguera! Y total, por qué? Porque el chaval se aburría, y eso es lo que no puede ser. Un ser humano aburrido es más peligroso (y perdón por los daños cerebrales que os ocasione volver a escuchar esta mierda de chiste malnacido de manos de un gran hijo de puta sin una pizca de conocimiento sobre lo que significa el sentido del humor) que McGiver (o como Dios quiera que se escriba, no lo sabe ni Gonzalito, y eso que ganamos al trivial por goleada) en una PUTA ferretería. ¿O de dónde diablos creeis que viene Dios? Es tan sencillo como: "me aburro. ¿qué hago? ¡Ya lo tengo! Inventaré un Dios....y le pondré de nombre....(he aquí el proceso degenerativo que lleva sufriendo la raza humana desde tiempos inmemoriales (...y vamos a peor) sobre su cada vez más mermada imaginación)....le pondré de nombre DIOS. Tal Cual. Y a mi perro....a mi perro le voy a llamar...PERRO. Sin duda es un gran nombre de Perro. Aunque también puedo llamarle Gato....nah, Perro mola màs. Vaya, ya se me ha ocurrido un nombre para el perro...y para el Dios que voy a crear....y siguo aburrido! Qué puedo hacer....veamos....¡ya lo tengo! Mi Dios tendrá un Hijo....le llamaré.... HIJO! Voy a llamarle hijo....no, hijo no...es demasiado....¡no me gustan los nombres con H!" y así sucesivamente. Pero si este hombre sólo se hubiera aburrido un día, no habría pasado nada. El problema es que al día siguiente, estando con su amigo Judas, volvieron a sentir una ola de aburrimiento. Así que Luisma le contó a su amigo Judas la idea del Dios...y Judas dijo que la tontería del hijo, que no le hacía ni puta gracia..."Pero hombre, Luisma, tio, como va a fornicar un Dios con una virgen? Un Dios se merece alguien con más experiencia!" Y así nace el Judaísmo. Qué pasa. Ciento y la hostia de tiempo después. Otro tío se aburre. Y va el tal Adolfo y dice: pues ala, ahora odio a los Judíos. Y se monta la que se monta. Ala, segunda guerra mundial. Y fijaros en la coña porque la sombra de ese nazi-aburrimiento nos dura hasta hoy día  (¿verdad, mis queridos punkis?). Y no sólo en España, ¿habéis visto Munich? ...ya decía yo.... Pero como ese mil ejemplos, eh? De todas formas, el aburrimiento del ser humano a veces es incluso beneficioso para él mismo. Fíjate, que hace unas cuantas décadas salió un tal Sabino Arana, que también se aburría, y dijo de pronto "pues mira, ahora soy guay, y todos los que han nacido más allá de esta linea roja que estoy dibujando en el suelo no son guays, fíjate tú". Y con la coña con la coña....pocas ciudades vascas no tienen una calle llamada "Sabino Arana". Y fíjate qué, a mí me cae mejor Joaquín Sabina....y casi suena igual. Porque....sinceramente, a nadie le suena bien IBARRETXE, y como prueba de ello, nunca tendrá una calle con su nombre (a menos que vaya seguido de un MARIQUITA, LE GUSTA JOSELU, o algo así)! Pero...¿hasta qué límite puede llegar el aburrimiento del ser humano? Desde tiempos inmemoriables, cuando el diablo aún tenía moscas con las que practicar su "con-rab-icidio" ("matar con el rabo" en pseudo latín pseudo antiguo) el ser humano a aprendido la mejor forma de apaliar su aburrimiento....¡tocarle las narices ( o cojones si el sujeto en cuestión en un hombre (como seguro comprenderéis, mujeres, "tocar los ovarios" es una cosa "mazo gore" que requiere herramientas quirúrjicas, y....y eso, que las narices están más "a mano") a otro ser humano! Prueba de ello es Chuck Norris. Y fijaos si lo consiguió, que hasta hoy llega a nosotros la tortura diaria de los malditos chistes de Chuck Norris (VAAAAAAALE, esa serie era too much, lo reconozco) que son más extensos casi que los de Lepe! Que por cierto, dicho sea de paso, yo tardé como dos semanas en entender el puto chiste del cartel que dice HUELVA y el de Lepe pues...pues eso, vuelve, porque me lo contaron con la suficiente edad para no reconocer un país de una ciudad! Fijaos que mi madre me dijo "un país es como una ciudad pero más grande" y claro, yo preguntándome cuántos edificios tendría que tener una ciudad para que se la considerara oh gran país. Luego llegó la confusión de los periódicos (que joder, eso sí que es una muestra de aburrimiento) y yo me preguntaba por qué mi madre llamaba "facha patriótico" a los que leían El Mundo cuando ella siempre leía lo que pasaba  tan solo en "El País"! Luego me enteré de que el nombre del periódico poca relación aguardaba con la extensión de su contenido, y me dediqué a la ciencia espacial. Pero no es de estrañar que de pequeño fuera tan cazurro, sólo hace falta verme ahora. Con deciros que confundía los taxis con los autobuses y que una vez contesté, con ferviente seguridad, que las manzanas venían del supermercado.... La mujer de mi padre nunca me lo ha perdonado. Me lo recuerda cada vez que me ve. ¿Veis lo que os digo del aburrimiento? El aburrimiento además, llega a hacer cosas muy jodidas por algunos seres humanos que no tienen la suerte que tuvieron Stephen King, George Luck-ass o Charley Manson, el aburrimiento a veces puede hacer pupa. Y ese es un llamamiento a todos los cazurros que, cuando no tenéis nada que hacer, os ponéis en plan pensativo a comeros con patatas fritas vuestro pobre cerebrito....¿No veis que no aguanta demasiado...? Reconozcámoslo! Somos la generación perdida!!! (La siguiente a la nuestra ni siquiera se puede tomar como generación....es más bien una....DEGENERACIÓN) Si estamos todo el día en plan "jou, pobrechito yo" no llegamos a ninguna parte, chicos! Tenemos que avanzar rápidamente en el mundo científico-tecnológico y dejar de compadecernos de nosotros mismos antes de que nos coman las hormigas atómicas del futuro, tal y como Ed Wood profetizó (o, como bien diría Gonzalo, MOFETIZÓ.....Chicos, hacedme caso. Ed Wood mola. sus películas apestan. Él era ella) Ed Wood. Ese sí que se aburría, macho. Con deciros que rodó un plano que usó en más de dos películas....xD. En cualquier caso, para obra maldita ya tenemos (y siento repetirme, pero si alguna vez tratáis de cruzar madrid en bicicleta me entenderéis) son las del PUTO GALLARDÓN DE LOS COJONES CHINGA A TU MADRE PINCHE CABRÓN que digo yo que está de puta madre que arregles la ciudad, ¿vale tío? Pero para qué queremos una ciudad más bonita si no podemos usarla, eh?! Es como llevar el coche a hacerle "tuneaos" (más macarra imposible, eh? Ya os pongo, eh, mujeres? Ya os pongo? O tengo que ser aún más macarra!) constantemente, y tenerlo todas las semanas en el taller. ¿Para qué quieres un coche de puta madre si no puedes usarlo? ¿Para quedarte en quely (y ahora....? jou....)? Qué ilógica es la política madrileña! Pero claro, tenemos que vivir con ello. Digo yo que ya que no se puede andar por la calle sin tragar más de un kilo neto de polvo, podríamos bajar el precio de las viviendas mientras....o no, tal vez es lógico que estén más caras...¡después de todo hay que pasar más tiempo en ellas! En fin, chicos, que no mola, leñe. Y como recompensa por leer hasta aquí, os voy a hacer una pregunta que todo ser humano se hace una veintena de veces a lo largo de su vida, pero que debería preguntarse al menos tres veces al día, y que no tiene respuesta!

 .... ¿Por qué tanto odio? ....

 

Buenas noches. Y buena suerte.

Saaaaaaaalsa!!!

 

Buenos días, mis queridos sonámbulos. Ya que es tarde, aprovechemos la noche. ¿Qué os vengo a contar? No lo sé ni yo. Pero bueno, hagamos todos juntos alguna de nuestras extrañas reflexiones de la vida.... Preguntas como ¿existe vida inteligente en otros planetas? ¿Qué hay después de la muerte? ¿A qué huelen las nubes? son meras cuestiones intrascendentales en comparación con los serios asuntos que podemos tratar los humanos a la hora de reflexionar sobre la vida. ¿Qué me pongo hoy? o ¿A dónde vamos? ¿Jack o Coronita? ¡Esas son las preguntas del hombre de a pie de hoy en día, sí señor! Y por ello os vengo a hablar de una amiga muy especial. Una mujer con salsa, salero, y cincuenta años de experiencia sexual a la espalda. Efectivamente, chicos, lo habéis acertado, vengo a hablaros de la inconfundible "Mari Carmen", una mujer que llegó a conocer Madrid cuando se podía andar de una punta de la ciudad a la otra sin caerse por ningún agujero. No es tan anciana como la madre tierra, pero casi. De hecho, llegó a conocer a la abuela tierra. Sus aficiones principales son los pubs de copas estilo heavy cuasi definido, y no busca bronca si no sexo. Tiene gran habilidades para hacer amigos y no se corta un pelo. Le van los hombres de poco estilo (punks y otros deshechos sociales) y suspira por una cerveza. Baila sola al amanecer, contorneando sus caderas al suave y sensual ritmo de...RAMSTEEEEINNN!! ÑAAAAA MUERTEEEEE!!! DESTRUCCIÍOOOOOON!!! Come cortezas, salchichas y demás cosas alargadas, y es una maestra en el arte de embaucar. Con una facilidad atronadora es capaz de esparcir sus encantos allá donde pisan sus pies, y lo peor de todo, es lista como un lince, y cuando menos te lo esperes, estará detrás de tí, y no te dejará escapar. No tiene brazos, si no uns grandes tentáculos de coloe fucsia, que te atrapan y te seducen, sin dejarte margen de escape. Es más atractiva que el planeta Júpiter y es capaz de matar por una gota de semen. Usa ácido sulfúrico en lugar de sangre, lo que hace aún más peligroso el enfrentarase a ella. Con solo levantar la mano derecha es capaz de levantar objetos del peso de un portaaviones, y es uno de los pocos individuos de este planeta con aguante suficiente para ver la televisión pública durante más de cuarenta segundos. Frecuenta los programas de cotilleos y se rumorea que ha llegado a felacionar (léase succionar) el pene de más de cincuenta productores de televisión. Sus ojos iluminan la estancia cuando estás a oscuras con ella, pues tiene una linterna alojada en el cerebro que le clavó un agente policial en su última detención. Es capaz de asimilar una media de cuarenta gramos de cocaína pura (lo que equivale a unos 4000 gramos de la mierda esa que os venden, amigos yonkis, ahora) y sólo hay una forma de combatirla: el kripton. Le falta una oreja, pues estuvo expuesta a radiación en la explosión de Chernovil, y en lugar de esta tiene implantada una pequeña trompeta de color plata que funciona por baterías autoimplantada en los genitales. Posee un MariMóvil, así como un Mari-Vión y un Mari-barco. Puede volar si la dinamita que colocas bajo sus pies es lo bastante potente, y tiene la fuerza de cuatrocientas hormigas juntas, con la ventaja de que no huele a ácido fórmico, si no a cera de los oídos. Puede ser muy sigilosa y silenciosa si desea acercarse a su víctima antes de deborarla (sexualmente hablando, claro está. De hecho, su ritual sexual es similar al de la mantis religiosa, con la salvedad de que al comerse a su cónyuge usa la mandíbula alojada en la tormpeta en lugar de la boca normal, que suele usar para cantar un extraño canto religioso que eleva al mejor de los orgasmos a todo aquel que se esté masturbando en un radio de 100 metros, y que aturde al amante, que no se da cuenta hasta una hora después de eyaculación continuada que se haya dentro del estómago de Mari Carmen), o muy ruidosa, emitiendo un pitido espectral que despierta hasta a Garza, y destruye los tímpanos de sus enemigos. En cuanto a su hábitat de vida, se sospecha que vive en una alejada mansión, llena de ratas muertas colgadas de las cuerdas, y que cuenta con un sofisticado sistema de aproximamiento, que atrapa a todos los seres humanos con una edad = e (para todo e perteneciente al intervalo [18, 19] ) cual tela de AZNaraña. Se cree que puede vivir hasta 321 años, siempre y cuando los números de la fecha de su muerte sumen un múltiplo de tres, y se cree que ha pedido que en su epitafio ponga: "¿te va la dead-filia?", con esperanzas de que en un futuro lejano no se hablo ni inglés ni español, si no que una extra "mescla de los doooos, pinche weeey". ¿Por qué os cuento esto, chicos? Para que tengáis cuidado. Es una leve advertencia, no os he contado ni un pequeño diferencial de lo que esta mala begggtia es capaz de hacer. Así que, recordad, si algún día, por las villas del kas os cruzáis con un extraño expectro que se mueve sinuoso a la luz de las farolas, corred, insensatos! No miréis hacia atrás, no respiréis, no habléis! Sólo corred. Y temed la frase de la muerte, la frase que Maria del Carmen utiliza para "ataros a las tinieblas". Nunca la contestéis. Nunca contestéis a la frase "¿sabéis donde está entrevías?" Si no lleváis (junto al condón y el spray de pimienta) un trozo de Kriptonita...será vuestro final!!

 

¿Verdad Chilin? =D

 

No digáis que no os lo advertí....MUAHAHAHAHAHAHAAHHAAHAHAHAHA!

Ciau!

Es curioso como cambian las cosas. Un día estás sentado en Sol, esperando a alguien muy importante, y poco después te ves en un autocar de camino a Salou, escuchando a Ray Charles, con el sol dándote en la cara, y pensando en todo lo que fue, y también en todo lo que ahora es, y no era, qué joder! El tiempo pasa deprisa, y llega un punto en el que ni siquiera el cambio permanece inmutable. Mañana nos veremos a nosotros mismos con 10 años más, pensando en lo que fue, osea, en lo que es ahora, y mirando hacia el pasado con ojitos golositos. ¿Qué mierda de vida es esa en la que sólo pensamos en el pasado? Da la casualidad de que al final del trayecto te está esperando lo que ahora es, y que dentro de poco añorarás....así que déjate de gilipolleces y disfruta de lo que AHORA tienes, pedazo de capullo, y deja de leer las divagaciones de un loco insomne que se muere por vivir en los años 20 y hacer contrabando de alcohol!

Oh, yeah!

 

 En medio de la noche un gato le muerde la cola a un perro, mientras el perro le come el rabo al gato.

 

Planc planc planc. Una de ritmo, una broma original y todos a bailar. Como he recuperado la alegría y no será por mucho tiempo, aprovecho para volver a crear un cíclo más de "vamos a perder el tiempo leyendo lo que ha hecho ahora la mente del Tabas". Esta vez vengo a hablaros de los árboles. Sí, de los árboles, hermanos. Los árboles son muy importantes...¿sabéis por qué? (El que diga que por que crean oxígeno que se marche al insitituto a hacer las pesquisas del profe coñazo de turno) Porque en los árboles viven las ardillas. Estúpidos animales, diréis vosotros. Pero pese a lo creáis...las ardillas han tenido durante siglos una importancia y cometido fuera de lo normal. Millones de personas se han vido favorecidas gracias a ellas... Fijaos los maestros de escuelas...¿conocéis a alguno que no haya dicho alguna vez aquella basura ecologista de "es que antes una ardilla podía cruzar toda la península sin tocar el suelo"? Sin entrar en obviedades (ey! como el novio de Sonia!!) (todos sabemos que una ardilla jamás cruzaría la península... lo único que le gusta hacer a las ardillas es perder a los niños en el retiro (porque esa es otra, ¿qué coño hacen miles de papis llevando a sus inocentes hijitas ("la culpa es de los padres que las visten como...") al retiro para que sigan a las preciosas ardillitas con su fruto seco entre los dientes, con la cantidad de perversos adiestra-ardillas (porque pese a lo que muchos creen, el animal más sencillo de adiestrar en el mundo no es el perro ni el oso hormiguero, si no la ardilla retirera) que andan sueltos por el retiro? Cierta vez encontraron a un maleante de esos en el fondo del estanque....todos pensaban que andaba buceando buscando el tesoro de Madrid para que el señor alcalde parara las PUTAS obras de los COJONES (rincones) de nuestras queridas (y ahora intransitables (¡felicidades, Gallardón! Hijo de....un puto maricón!)) calles, pero no, en realidad estaba adiestrando ardillas para que llevaran a los niños hasta el estanque, y que se ahogaran! Ey eso sí que es una buena ironía, el ahogador ahogado... (lo sé, lo sé, no suena tan bien como CAZADOR CAZADO, pero uno hace lo que puede por ser original, joder).) podemos decir que, el argumento tan preciado de los profes de nuestra maltratada infancia es una puta mierda. Un animal tan avanzado como para cruzar la península por medios aereos en la edad media no necesitar árboles ni hostias, puede fabricar su propio oxígeno. Pero no, las ardillas no eran capaces de esto....no...podían hacer más, mucho más....podían hacer cualquier cosa que pueda concebir vuestra... no, espera, eso es de otra serie. Yo quería hablaros de la Ardilla Común, también conocida como Adri-Rodriguez, o como come-bellotas. Y para demostraros su importancia, voy a hacer algo que me da miedo sólo el pensar, pero es algo necesario. Una medida drástica. Un uso perverso de la razón humana, usado sólo porque las circunstancias lo requieren.... Voy a intentar imaginar para vosotros el infierno de un mundo sin ardillas....una verdadera pesadilla, verdad? Por cierto, ¿habéis visto alguna vez Twin Peaks? Pero no la película, no, si no la serie. Esa extraña y excéntrica serie de los '90 (por cierto, alguno de vosotros se ha planteado ya la jodida cantidad de tiempo que llevamos en este mundo? Acojona, verdad? Recuerdo cuando las cosas de los '90 me parecían nuevas....cómo pasa el tiempo, jou :^) snif) dirigida por el maestro Lynch (aquel que hizo esa película de lesbianas...sí, esa.... Mulholland Drive!) y con música del Badalamenti. No? Pues es sencillamente acojonante, Diane, acojonante.... Pero bueno, no nos salgamos del tema, estábamos hablando del color azul. Es un color realmente bonito, muy expresivo... ¿os habéis fijado que la mayoría de las personas humanas, tarde o temprano, toman el azul como color preferido? Además, ¿quienes fueron siempre las mujeres más atractivas? Rubias y con ojos azules, oye....PIJAS DE MIERDA! ...digo.... amadas mujeres...ays.... pero qué hermosas eran.... ¿Recordais el día que Adri dijo que su mujer perfecta tenía el pelo rubio y los ojos azules? Personalmente me gustan más las morenas, pero para gustos los tonos de azul. Personalmente creo que el más bonito es el de esta ventana, ese que, por designio divino de Bill "voy a petaros el ordenador" Gates está en el fondo de MSN. No ese azul de los hospitales...ya sabéis, ese hecho especialmente para que la sangre no brille demasiado si se cae encima...no, ese me da grima. Es un color tan....muerto.... Muerto. Buagg. No me gustan los muertos, saben a caca de vaca. Nunca los probéis. Pero bueno, da igual, yo vine a hablaros de las ovejas...esos curiosos animales...y ese es mi destino final, porque... ¿alguno de vosotros se acuerda últimamente de celebrar el día de la oveja? ¿No veis, hijos míos, que os estáis quitando festividades de encima por no celebrarlo? ¿Os parece normal...? ¿Quién mató a Laura Palmer? ¿Creeis que las pobre ovejitas se merecen ese trato...? Bueno, hoy he ido a casa de mi padre, y se ha puesto la cosa esa super-moderna que es la televisión digital terrestre...¿sabéis que funciona por antena? Yo pensaba que era un derivado del famoso "oh, cable" americano, ese que sale en los Simpson y Homer (y Jim Carrey) siempre piratea, ya sabéis... y la mierda esa va por antena. Personalmente, como estudiante de primero de físicas, no entiendo la diferencia... Supongo que los fabricantes tampoco, pero mientras el cliente (y comprador, oh, dinero, oh) piensen que la hay, pues todo arreglado, no? ¿No recordáis lo que pasó con el aceite de Kolza? (nunca sé si es con K o con C....bueno, ahora que tengo especial amor a los vasKos, lo pondré con K por hacerles la gracia) Pero nada, que nunca aprendemos...¿y sabéis lo que pasa? Que son las pobres ardillas las que sufren las consecuencias...=( Estoy muy triste por las pobres ardillas.... Muy muy triste....

 

 "El plátano de Juan en la cabeza de Pepe"

 

Tabs.

Ciau!

Buenos días!

 

"...well I don't know why I came here tonight..."

 

  Como todos sabéis la vida es una mierda, pero una mierda apetitosa después de todo. Bien, pues vengo a hablaros de ella. Resulta que el otro día, en las prácticas del laboratorio de física, nos hicieron probar la fiabilidad de un nuevo material que salió a la venta en el siglo XX, se llama NYLON. El Nylon puede ser usado en muchos productos, como en los hilos de las cañas de pescar, pero también se puede usar para hacer Jerseys. Bien la coña era probar si el nylon en jersey era lo suficientemente resistente como para que un tren pudiera pasar por encima suyo, y descarrilar. No sé como lo harían el resto de participantes del concurso, pero personalmente, fui al Zara más cercano, compré el jersey de nylon más barato, me lo puse en el bar más limpio que encontré, me bebí el trago más fuerte que vendían, y me tiré en las vías del metro más cercano: GRAN VÍA. Llegué, al andén y salté a las vías, clavándome un pequeño alambre, y una mujer me miró raro. Supongo que no hay nadie tan torpe como para clavarse un puto alambre al bajar, y eso extráñó a la muejr. Además, los hombres con jerseys de nylon no suelen ser torpes... El caso es que, cuando estaba ya tumbado y todo dos guardias sea acercaron a mí, y me apuntaron con sus pistolas. ATENCIÓN: Me apuntaron con sus jodidas pistolas, tíos! Yo no entendía nada. La gente chillaba aterrorizada, un bebé lloraba inconsolablemente. De pronto un tren apareció, y yo hice amago de moverme. Los guardas me apuntaron y chillaron: "¡no te muevas!" La primera mujer a la derecha empezó a chillar "¡Tiene una bomba! AHHHHHHH!" ....histérica.... A todo esto, me doy cuenta de que el jersey se había roto un poco, por el borde posterior, por culpa de un alambre. Un razonamiento no demasiado trabajoso me hizo considerar que si el jersey se había roto con una mierda de alambre, lo más probable es que no sobreviviera al paso del tren. Así que intenté levantarme. Uno de los guardas, desde el andén, quitó el seguro y chilló de nuevo: "¡Que no te muevas, joder!" Estaba rojo como un puto tomate, para mí que llevaba un par de copas de más, y escupía un montón de partículas al chillar. A todo esto, el tren seguía acercándose. Empecé a valorar mis posibilidades, la verdad, prefería morir de un balazo que desmembrado por un tren del metro. Si al menos fuera un tren de renfe....o...sé que es un sueño, pero... imaginaros morir atropellados por el Ave....¿no sería genial..? Pero joder, el puto metro de madrid que apesta a meados... Y encima en Gran Vía!! No mola, leñe, no mola. Por otra parte, si no me movía, tenía posibilidades de vivir, después de todo, era un puto jersey de nylon. No sé, el caso es que de pronto, sin pensarlo dos veces dije: "necesito un trago, tío". El guarda bajó su pistola y dijo: "joder, si no es árabe, tío". El otro guarda bajó también su pistola y dijo: "ya la has cagado otra vez, macho". Por mi parte me levanté, y salí de las vías. La gente dejó de chillar, pero tampoco os creáis que se acercaron mucho a mí... La señora histérica me pidió el DNI. Yo se lo dí, sin saber muy bien por qué. Mientras los guardas seguían a lo suyo, que es acojonante en serio. "No la he cagado, tío. Bueno, vale, sí, pero con esa mierda de jersey..." y el otro... "que mierda de jersey ni que gato muerto. Eres un puto racista, tío, eso es lo que eres." La señora confirma que no soy árabe, me devuelve el DNI y me pide disculpas. Yo flipando claro. El guarda que se empieza a mosquear: "yo un racista, yo un racista!! Fuiste tú el que le pegó el tiro a ese tipo sólo porque era negro!" "Jack, te dije que no sacaras ese tema" "Pues lo saco, y hago lo que me sale de los cojones, racista de mierda!!!" "Jack, no me calientes. ¡¡No me calientes joder!!" La mujer, acojonante, se abraza a mí, acojonada. El tren llega y la gente se mete en los vagones como si nada, pero la muejer sigue ahí. A todo esto, sale un tipo extraño, totalemente vestido de negro, y se queda mirando. Sombrero, corbata y gafas de sol, toooodo negro. Jack se acerca al otro guarda, y le dice: "mira tío, estoy hasta los cojones dé tí. Voy a dar parte de lo que hicieste". El otro guarda saca la pistola y se la pone en la frente a Jack. "Y una mierda!!!" Jack no se acojona, saca su pistola y se la pone en la cabeza al otro. A todo esto, la mujer se aprieta más contra mí, y el de negro avanza. La mujer se vuelve, y el hombre saca una identificación. "No soy árabe", dice. La mujer asiente y vuelve a mirar a los polis. El hombre empieza a toquetear las baldosas del metro. Jack empieza a temblar "tío, baja el arma". Una baldosa se abre, y un extraño aparato de color azul plateado sale del suelo. Tiene un botón encima. Sobre el botón hay un cartel: "pulse aquí para hacer volar la estación por los aires". El guarda que no es Jack dice: "estás muerto" y aprieta el gatillo, pero en lugar de una bala sale una bandera en la que dice "todo por la nación". Jack se sonríe y dice: "sabía que me habían dado a mí el arma de verdad". [INCISO: Antes de que penséis todos que estoy loco, como la mayoría de vosotros ya sabés, en el metro, sólo uno de los dos guardas que van en pareja l